vipcosmetolog.ru → Коктейльных платьев

Как избавиться от чувства вины перед ребенком. Неосознаваемое чувство вины. Частые причины самобичевания

Вы любите своего ребенка, делаете все возможное для того, чтобы он рос и развивался здоровым, веселым, . Думаете о нем постоянно, выполняете все рекомендации детских врачей, психологов. Гуляете, играете, соблюдаете режим. И внешне - все идеально, знакомые считают вас замечательной мамой, а сам ребенок любит вас безмерно…

Но в глубине души есть темный уголок, в котором таится чувство вины перед ребенком. И неудовлетворенность собой как матерью. Нормально ли это?

Вот что утверждают психологи

Сомнения в собственной состоятельности и «профессиональности», «правильности» посещают время от времени каждого человека с достаточно высоким уровнем интеллектуального развития и широким кругозором. Мы развиваемся, узнаем новое, в связи с чем меняет поведение, отношение к ребенку, . (Другими словами - считать себя «светочем истины» и «непогрешимым идеалом» — это не норма.);
Для человека сверхэмоционального и психически нестабильного (именно таким и является молодая мама во власти гормонального кризиса) чувство вины перед ребенком может приобрести слишком большое значение, окраситься чересчур ярко и затмить самую радость материнства (что тоже - на границе нормы);
Это чувство может быть продуктивным или деструктивным (либо оно толкает вас на «мамские» подвиги, либо - в пучину депрессии и апатии);
В любом случае - с виной нужно бороться!

Способы «укрощения» чувства вины

Банальный аутотренинг. Не ленитесь регулярно повторять себе, что вы - замечательная мама: любящая, заботливая, нежная, внимательная и умелая. Пусть порой у вас что-то не выходит - вы стараетесь, и все наладится;
Вы имеете право быть неидеальной, совершать ошибки и уставать! «Мама - тоже человек!» — напишите плакат и повесьте в кухне. Плохое настроение, пропущенная из-за дождя прогулка, раздражение из-за вечного беспорядка в квартире - это просто быт. И никакого отношения не имеет к вам как к матери;
Занимайтесь иногда собой, отдав ребенка ненадолго папе или . Вы чуточку отдохнете с ним друг от друга и соскучитесь. Встреча будет радостной!

Современные мамы не хотят хоронить себя в ворохе накрахмаленных пеленок и облизанных малышом игрушек. У них есть мечты, проекты, карьерные амбиции - и это правильно! Счастливая, творческая, активная мама -

Мой ребенок… Я так его хотела! Я думала — горы для него сверну, делала все возможное и невозможное, чтобы он был счастлив. Но, видимо, где-то не уследила, недоглядела. Мне даже страшно подумать, что я всему виной. Щемящее чувство на сердце гложет изнутри, испепеляет в мыслях — чувство вины перед ребенком . Я все для него делала. И все равно я чувствую себя виноватой.

(Форум молодых мам)

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Почему «золотые» мамы мучаются чувством вины

На самом деле вину испытывают лучшие мамы на свете. Почему? Да все очень просто. Только люди с определенным складом психики могут испытывать чувство обиды и вины. Как разъясняется на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, жизненные ценности таких людей – дом, семья, дети, честность, порядочность, чистота. Это обладатели анального вектора.

Именно они, перфекционисты от природы, стремятся воспитать свою кровиночку идеально, хотят видеть его самым лучшим, честным, аккуратным, добрым и воспитанным. Таким — чтобы перед людьми было не стыдно. Действуя из лучших побуждений, исходя из своих внутренних убеждений и ценностей, такая мама начинает «подгонять» ребенка под свои ценностные ориентиры. Именно такие мамочки склонны к тревожности и излишним переживаниям о том, что недодали своему ребятеночку или недоглядели, не успели, не уследили. Хотя по своим внутренним свойствам они сами несколько медлительны и склонны лишний раз подумать, прежде чем принимать решение. А затем сами же себя винят за то, что не успели вовремя.

И они же стремятся исправить все несовершенства в своей кровиночке, а когда не получается – расстраиваются и обвиняют в этом себя.

Вот она причина: внутреннее стремление сделать все идеально, а особенно все, что касается воспитания любимого чада, загоняет их в ловушку, и постоянное чувство вины становится их спутником по жизни. А, как известно, такие эмоции, как злость, обида, вина, — разрушительны. Паутина самообвинений иногда может доводить до болезни. Есть даже целый раздел в медицине — психосоматика. Причем эти состояния сказываются не только на маме, но и отражаются на ребенке.

Но чтобы спасти себя от болезней, наша психика находит варианты выхода из ситуации. Мы всегда находим способ, как снять свое внутреннее напряжение. И хорошо, если это будет маниакальная уборка дома и наведение порядка на всех полочках. Гораздо хуже, когда от возникшего напряжения она начинает «драить», вернее — бить, кричать или унижать собственного ребенка. Тут уже можно рассматривать целые этапы формирования чувства вины и дальнейшего хождения по замкнутому кругу. (Но это тема другой статьи.)

Системно-векторная психология все показывает на противоположностях, то есть на разнице тех самых внутренних желаний человека. Именно на разнице этих скрытых ощущений и чувств возникают различные проблемы, и чувства вины и обиды одни из них.

Карьера или чувство вины

Я хотела бы спросить у тех молодых мам, у которых есть дети, есть ли у них чувство вины перед ребенком? Я работаю, мне 30 лет, и вижу свою 1,5-годовалую дочь только вечером и в выходные, в отпуск езжу пока только с мужем, без нее, и меня постоянно гложет ощущение вины, что я плохая мать… что не получается полностью быть с ней рядом, потому что нужно бежать на работу. А с работы я прихожу усталая, и у меня просто не остается на нее сил.
(Форум молодых мам)

Бывают и другие мамочки, которые начинают мучиться от того, что мало времени уделяют малютке, поскольку отдают все свои силы построению карьеры. Наличие кожного, анального, и зрительного векторов дает женщине способность быть отличной мамой и быть успешной в социуме. Но только не избавляет ее от чувства вины перед ребенком.

Так что на сакраментальный вопрос всех женских журналов: карьера или семья – именно кожно-зрительная женщина всегда ответит, что выбирает карьеру. И она не виновата в этом. Это скрытое от нее бессознательное стремление заработать денег, построить карьеру или даже управлять бизнесом. Внутри самой себя она убеждена, что все делает для ребенка. И это вовсе не значит, что она плохая мать. Просто приоритет желаний у нее другой.

Маме, которая строит карьеру и зарабатывает деньги, по тем или иным причинам кажется, что именно таким образом она лучше обеспечит настоящее и будущее ребенка, ведь у нее будут средства на детские «развивашки», модные игрушки и одежду, престижную школу, репетиторов и т.п.

Отчасти это так. Да вот только ребенку нужен максимум внимания мамы, потому что мама — это его мир. Именно от мамы он получает базовое чувство защищенности и безопасности, которое является фундаментом формирования его психики. Вот почему активной, работающей маме следует найти баланс между работой и ребенком.

Если мама с анально-кожно-зрительной связкой векторов должна выбирать между ребенком и карьерой — что бы она ни выбрала, она всегда будет ощущать вину. При этом, если мама будет знать, что между ней и ребенком есть крепкий эмоциональный контакт, что она делает все для блага ребенка, ощущение вины сведется к минимуму.

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Жизнь без вины возможна

На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.

Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей . Вот только некоторые из них:

«…Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас-то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание…»
Анастасия Б., Пенза

«…Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после - к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне. …
Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец.
Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное…»
Ирина М., консультант по грудному вскармливанию, Санкт-Петербург

«…Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы…»
Екатерина А., экономист-менеджер, Москва

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Если что-то выходит не по плану — тут же принимаются себя корить и обвинять: «Я во всем виновата!». Откуда у молодых мам берётся чувство вины и как уберечь детей от инфантильности¸ АиФ.ru рассказала психолог Ирина Савенкова .

О страхе «быть плохой»

Чувство вины у матерей — самая частая причина обращения к психологу, особенно матерей дошкольников. После того, как ребёнок идёт в школу, в головах матерей ответственность за воспитание немного разделяется с педагогами.

Основной страх, который мучает мам: что они делают что-то неправильно. Например, мало развивают ребёнка, или, наоборот слишком много. Мучаются вопросами отдавать малыша в сад или нет. Одним словом, боятся стать «плохой матерью» для своего ребёнка. И именно этот страх и кроется за чувством вины. Он чаще всего встречается у тех матерей, которые считают, что их мамы воспитывали неправильно.

Когда стала очень модна популярная психология, в народе стала гулять идея — все проблемы из детства. А значит, виновата кто? Мама! Это теория очень всем нравится и она хорошо работает до тех пор, пока у тебя нет детей. Но когда появляются дети, то мир как будто говорит тебе — ну давай, пойди, покажи класс.

Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку , под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.

Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.

О чувстве вины

Есть ещё третий вид мам, которые понимают, что не работает ни система «не разбалуй», ни система «балуй», да и ответственность за воспитание им переложить не на кого. Они психологически зажаты, словно в тиски — «ты кругом виновата», «всё, что ни случится с ребенком — твоя вина». Они приходят в шоке с вопросом: «Что делать — мой ребёнок дерётся в два года? Это я виновата! Это я что-то неправильно делаю!». И приходится объяснять, что примерно в этом возрасте формируется агрессивность ребёнка. Все дети дерутся в этом возрасте. И это не потому, что ты плохая. Или вот — «Я его развиваю, развиваю, а он у меня не читает в 4 года!». Но подождите, есть физиология. Миелинизация мозга, которая завершается к 7 годам. И ребёнок может начать читать только после того как у него произошли физиологические процессы. А не потому, что мамочка что-то правильно или неправильно делает. Или — «Мой ребёнок рассеянный и неорганизованный. Это я неправильно воспитываю. Я плохая». Но мы имеем дело с ребёнком! И что бы мы ему ни прививали, он всё равно пока ещё ребёнок.

О действиях «в благости»

Так что же делать? Выход есть. Сейчас в моде ведическая психология. Воспользуюсь её терминологией. Есть действия — «в невежестве», «в страсти», «в благости».

Когда вообще не было никакой информации, как воспитывать детей, родители их воспитывали «в невежестве», интуитивно. Потом, когда начала доходить какая-то информация до матерей, они начали этому страстно следовать. Например, у Спока взяли идею — «не разбалуй». Хотя там на самом деле очень много современных идей и очень хороших. Но почему-то советские мамы взяли именно это. Следующие — вдохновились идей — надо «залюбливать» ребёнка, чтобы он не дай бог не почувствовал себя обиженным. А выход, на мой взгляд, в третьем варианте — в действиях «в благости», чтобы пользоваться знаниями и применять их здесь и сейчас. Наблюдать и думать — актуальны они в этот момент или нет. Потому что нет ответа на вопрос — «А мне наказывать ребёнка или нет?». Нет общих советов. Нужно всегда рассматривать конкретные ситуации. Подходить с умом, тестировать реальность. Если ребёнок голоден, у него что-то болит или он не выспался и у него истерика, то смысл его воспитывать? Вы его накормите, или дайте возможность выспаться, вылечите. Его истерика не из-за невоспитанности или избалованности, а из-за объективных причин.

А если ребёнок явно сыт, у него ничего не болит, он выспался, но он закатывает истерику на пустом месте? Например, в магазине с требованием что-то ему купить. Здесь нужно обозначить границу — как надо и как не надо поступать. Применить систему мерпоощрения и наказания. Но и не исключено, что какие-то качества у него уже заложены в характере. Поэтому родителям пришло время снять корону и перестать считать, что исключительно всё зависит только от них. Нужно действовать по ситуации, пользоваться знаниями, но не рассчитывать, что 100% это получится тот продукт, о котором ты мечтал.

О страхе перед ошибками

Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский , об этом пишет Юлия Гиппенрейтер .

Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.

Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.

Материнское сердце всегда будет больше с ребенком, чем на работе. Реальность, тем не менее, такова, что приходится иногда оставлять дома очень маленьких детей для того, чтобы зарабатывать. Тогда у мамы появляется неприятное чувство вины перед ребенком из-за работы. Ей кажется, что она не очень хорошая мать и начинает себя терзать. Как с этим бороться?

Поймите, что чувство вины перед ребенком из-за работы — это всего лишь иллюзия

Вы не сделали ничего плохого, у вашей вины нет никаких реальных оснований. Это — работа вашего «внутреннего критика», который не дает вам покоя. Помните об этом и постарайтесь освободиться от негативных мыслей. Когда они начнут в очередной раз вами овладевать, подышите глубоко и постарайтесь от них поскорее отделаться.

После работы будьте мамой на все 100 %

Это реально помогает — полное вовлечение в материнство во время, проведенное с малышом. Речь не о том, чтобы вы стиснули ребенка в своих объятиях и не отпускали его от себя ни на минуту. Скорее, речь идет о совместных развлечениях, любой деятельности, разговорах. Порой достаточно просто быть рядом, пока сын или дочь занимается своими делами.

Распрощайтесь с перфекционизмом

Вам не нужно быть идеальной – работающей маме достаточно быть просто хорошей. Не стоит сравнивать себя с другими матерями, которые, как вам кажется, лучше – заботливее – внимательнее — вас.

Пользуйтесь мантрами

Чувство вины у матери – серьезная проблема, в борьбе с которой все средства хороши, в том числе мантры. Освойте и практикуйте их, например, «Все, что я делаю, я делаю так, как это лучше для всех», «Я делаю все, что могу». Повторяйте эти фразы время от времени, особенно в случаях, когда у вас что-то не получается.

Обращайтесь за помощью

По справедливости разделите домашние обязанности со второй половиной. Если есть такая возможность, привлекайте к уходу за ребенком не только мужа, но и бабушку и дедушку. Постарайтесь организовать свой день так, чтобы, кроме работы и дома, у вас оставалось какое-то время на себя. Это очень эффективный способ восстановления психического равновесия.

Дружите, контактируйте с другими мамами

Возможно, для вас станет откровением, что вы далеко не одиноки в своих чувствах. И вы увидите, как другие женщины в аналогичной ситуации справляются с чувством вины перед ребенком из-за работы, как они относятся к такому положению вещей.

Оцените опыт разлуки с ребенком

Вам нужно понимать, что время, проведенное детьми под присмотром кого-то другого, имеет свои положительные стороны. Ребенок знакомится с другими точками зрения на жизнь, познает мир, укрепляется его умственная и психическая независимость, он узнает и оценивает неповторимость вашей связи.

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» - нередко подобные мысли посещают молодых мам . Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?

Что такое чувство вины?

Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».

Вина - это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Прошлое

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Настоящее

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу - все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Будущее

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Чувство вины за прошлое не является целесообразным . Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.

Чувство вины за будущее тоже является безосновательным , так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?

Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку- малыш расплакался - вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

Не все беременности являются желанными . Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2-3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу , оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу . Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы - не робот, вы - мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут - и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама - плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза - мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка . Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока , коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
Иванова С.В «Материнство - это здорово!»
Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины - это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!