Как достичь взаимопонимания в отношениях. Чего хочет партнер? Как найти взаимопонимание с мужчиной

Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки). Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека. Но вместо этого , обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.

И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.

Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.

Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!

Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.

Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.

Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.

И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».

Почему страшно?

Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.

Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.

1. Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
2. Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.

Так, что делайте выводы…

Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.

Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится. Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую). Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.

Вам важно:

Извиняться , что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.

Соглашаться , со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.

Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.

Если Вы по каким-то причинам не можете поговорить с близким человеком, то рекомендуем Вам

Много есть чудес на свете,

Человек — их всех чудесней.

Софокл

Взаимоотношения — это самое важное в жизни человека. Без них человек — ничто.

Мы все вовлечены во взаимоотношения. В сущности, все мы постоянно находимся во взаимоотношениях со всем и всеми.

Мы связаны взаимными отношениями с самим собой. Со своей семьёй, с окружением, с нашей работой и друг с другом.

Все наши знания и переживания о себе воспринимаются нами в связи с нашими взаимоотношениями. Вот почему взаимоотношения так важны для человека и так влияют на его счастье.

Человек может познать себя только через отношения с другими людьми. Для счастья человека необходима в какой-то степени определенность, т.е. человек должен осознавать себя, но, а без общества этого достигнуть невозможно.

Человек может увидеть в себе лишь то, что видит в других людях. Взаимопонимание, гармония, ощущение поддержки, возможности самореализации себя в этом мире, ощущение своей значимости для мира, стремление к деятельности, желание жить полной жизнью — вот то, что может сделать человека счастливым.

Однако всего этого невозможно достичь в одиночку. Только являясь частью общества, опираясь на поддержку других людей можно приблизиться к этому непостоянному ощущению.

Наоборот, человек должен подумать, что он может дать, что может создать, что может сделать реальным.

Взаимопонимание между людьми — это ключ к счастью. Это замкнутый процесс, т. к. понять себя невозможно без общения с другими людьми, но в тоже время как мы можем познать другого человека, не разобравшись в себе?

Бытие всего сущего творится при участии слова. На каком бы языке вы ни говорили, ваши намерения выражаются посредством слова.

Слово — это сила, могущественная способность человека самовыражаться и общаться, достигать взаимопонимания в обществе.

Однако слово — мощнейшее орудие человека. Подобно обоюдоострому мечу, оно может, как породить удивительно красивый сон, так и уничтожить всё вокруг. Одна грань — злоупотребление словом, творящее настоящий ад.

Другая — выверенность слова, создающая красоту и любовь, достигающая взаимопонимания. Поэтому, чтобы человеку быть счастливым необходимо стремиться к безупречности в своих словах, пытаться, как можно яснее выражать свои чувства, чтобы не ранить окружающих.

Однако о значении языка для счастья также можно поспорить, ведь зачастую люди не могут выразить словами то, что по-настоящему чувствуют и желают выразить, нельзя полностью доверять словам. Не будут ли ваши чувства выглядеть искусственно в обрамлении слов?

Когда речь идет о таких сложных и многогранных понятиях, как любовь и верность, язык оказывается ещё менее точным. Кроме того, за многими языковыми выражениями тянутся длинные нити человеческих комплексов.

Подчас какая-то внешне совершенно безобидная фраза может вызвать у человека целую гамму отрицательных эмоций. Поэтому, если человек хочет обрести счастье, то он должен понять, насколько бесполезен в этом смысле язык и как важны для этого наши чувства и истинные желания.

Человек может сказать неправду, но его глаза никак не смогут солгать. Иногда стоит заглянуть в глаза человека и понять то, что не сможешь выразить, даже будучи великим писателем.

Если человек хочет достичь взаимопонимания в обществе и счастья, то ему необходимо быть уравновешенным, терпеливым, нужно научиться прощать, верить и надеяться.

Человеку требуется научиться открываться для других людей, уметь выслушивать человека, пытаться помочь, а не выливать на окружающих поток своих проблем и не ждать мгновенной помощи.

Однако, главное место в решении проблемы взаимопонимание между людьми, играет сам человек. Поэтому если у человека возникают какие-то проблемы в общении, то не нужно винить в этом весь белый свет, а в первую очередь стоит заглянуть себе в душу.

Так как отношение к жизни — это результат нашего внутреннего состояния, нашего отношения и жизненных позиций. Если человеком правят мир и любовь, таковым будет и его отношение к окружающему миру, к жизни и к другим людям.

Неадекватные отношения с внешним миром и деспотичные по сути отношения с другими людьми — это следствие внутренних сбоев и неполадок. Человек зачастую требует от жизни и других людей, чтобы они соответствовали его меркам и стандартам, его представлению о том, что правильно, а что нет.

И когда действительность не гармонирует с человеческим представлением, то появляется ощущение злости, досады, несчастья и разочарования.

Практическая методика, которая поможет найти общий язык с нужными и важными для вас близкими людьми.

Люди часто задают психологу вопрос, как наладить отношения , как решить какой-то конфликт, как договориться. И каждый раз, когда у человека уточняют, в чём проблема, он рассказывает о том, что его оппонент делает что-то не так. При этом всё, что делает он сам, человек считает правильным.

На самом деле в любой конфликтной ситуации, в любых отношениях вообще, всегда участвует две стороны. И если , возникает конфликт, то ответственность в равной степени лежит и на одной и на другой стороне. И вы, и ваш оппонент можете пойти на уступки, как-то изменить своё поведение, и соответственно, каким-то образом найти взаимопонимание и улучшить ваши отношения.

Существует упражнение, которое позволяет посмотреть на конфликтную ситуацию и на отношения в целом с разных сторон, прочувствовать и понять интересы оппонента, посмотреть на себя со стороны, и изменить своё поведение в лучшую сторону.
Это упражнение можно выполнять, как сидя, так и стоя. Но наилучший вариант – взять три стула и поставить их таким образом, чтобы два из них стояли друг напротив друга, а третий - как бы со стороны.

1. Первое место будет вашим ,
2. Второе – вашего оппонента ,
3. А третье – стороннего наблюдателя .

Позиция стороннего наблюдателя

Первым делом представьте ситуацию, которая между вами происходит, и посмотрите на неё со стороны, сидя на месте наблюдателя. Если не получается безэмоционально воспринимать ситуацию, можете представить, что всё происходит на экране кинотеатра или телевизора. То есть это просто какое-то кино.

Смотрите на то, как вы реагируете и действуете в данной ситуации, смотрите на то, что делает ваш оппонент. Потом подумайте о том, как изменить ваше поведение, что можно улучшить, и запишите свои на бумагу.

Собственная позиция.

Потом переходите на своё место и представляете перед собой вашего оппонента, вспоминаете ситуацию, и смотрите на неё уж своими глазами. Вспоминаете все свои ощущения, эмоции, смотрите со свой стороны на поведение оппонента, и думаете, каким образом можно эту ситуацию улучшить. Записываете свои мысли.

После этого садитесь опять на место наблюдателя и смотрите на ситуацию со стороны, как кино. Обратите внимание, что вы заметили, после того как посмотрели на ситуацию своими глазами. Подумайте, что бы вы могли улучшить, и запишите.

Позиция оппонента

Затем садитесь на стул своего оппонента и стараетесь ассоциироваться с его интересами, с его чувствами, ощущениями. Теперь вы смотрите на всю эту ситуацию, и на себя в частности, уже его глазами. Обратите внимание, как выглядят с его точки зрения ваши действия, почему он тоже поддерживает этот конфликт. Подумайте, с его стороны, как можно изменить, ваше поведение, что может он сделать, для того, чтобы ситуацию улучшить, и запишите эти ответы на бумагу.

Затем снова садитесь на стул стороннего наблюдателя и наблюдаете за вашей ситуацией со стороны. Посмотрите, что изменилось в этой ситуации, как её можно улучшить. Проанализируйте всё, что написали участники конфликта, создайте свои рекомендации.

Выводы — оптимальное поведение

Так можно проделать 2-3 раза, побывав в роли каждой из сторон. После этого вы сможете хорошо прочувствовать вашего оппонента, его интересы, его чувства, эмоции. Можно каждый раз применять к ситуации различные варианты поведения. То есть задаёте вопрос, что было бы, если бы было таким образом, проделываете технику и проверяете результат такого развития событий. И таким образом можно буквально за 20-30 минут лучше понять близкого человека , найти оптимальный вариант поведения для данной ситуации, и потом реализовать его в жизни.

Для эффективной совместной деятельности одного познания и понимания человека человеком недостаточно. Нужно нечто такое, что обеспечивало бы психологическое единство их взаимодействия. Взаимопонимание как раз и выступает таким фактором. Для взаимопонимания недостаточно совместной деятельности, нужно взаимосодействие. Для достижения взаимопонимания между людьми необходимо создавать специальные условия. Вот важнейшие из них.

Сущность взаимопонимания. Наличие множества подходов к осмыслению феномена взаимопонимания объясняется его сложностью и многогранностью, что позволяет одновременно рассматривать его и как процесс, и как результат, и как состояние. Обобщая имеющиеся точки зрения, можно прийти к выводу о том, что взаимопонимание следует считать социально-психологическим феноменом, сущность которого проявляется в:

1. согласовании людьми индивидуального осмысления предмета общения;
2. взаимоприемлемой двусторонней оценке и принятии целей, мотивов и установок партнеров по взаимодействию, в ходе которых наблюдается близость или схожесть (полная или частичная) когнитивного, эмоционального и поведенческого реагирования на приемлемые для них способы достижения результатов совместной деятельности.

Взаимопонимание людей вместе с тем является таким уровнем их взаимодействия, при котором они осознают содержание и структуру настоящего и возможного очередного действия партнера, а также взаимно содействуют по достижению единой цели.

Для взаимопонимания недостаточно совместной деятельности, нужно взаимосодействие. Оно исключает свой антипод - взаимопротиводействие, с появлением которого возникает недопонимание, а потом и непонимание человека человеком.

Источниками (причинами) недопонимания могут быть:

• отсутствие или искажение восприятия людьми друг друга;
• различия в структуре подачи и восприятия речевых и иных сигналов;
• дефицит времени для умственной переработки получаемых и выдаваемых сведений;
• умышленное или случайное искажение передаваемой информации;
• отсутствие возможности исправить ошибку или уточнить данные;
• отсутствие единого понятийного аппарата для оценки личностных качеств партнера, контекста его речи и поведения;
• нарушение правил взаимодействия в процессе выполнения конкретной задачи;
• потеря или перенос на другую цель совместных действий и др.

Для достижения взаимопонимания между людьми необходимо создавать специальные условия. Вот важнейшие из них.

1. Понимание речи взаимодействующей личности. Оно начинается с восприятия и осмыслении отдельных слов , которые являются лексическими единицами речи. Точнее говоря, даже не со слов, а с фонем, из линейной последовательности которых разворачивается речевое сообщение. Под фонемой обычно понимается кратчайшая смыслоразличительная (фонологическая) единица языка. Она должна быть воспринята партнером. Восприятие, а значит и понимание, произойдет, если у человека уже имеется система психологических признаков, по которым воспринимаются и запоминаются фонемы.

Декодирование фонем позволяет раскрыть смысл всей системы слов, которая выражает определенную мысль. После того как будут поняты отдельные предложения, начинается проникновение в смысл сообщения в целом. «Для понимания целого сообщения, - писал А. Р. Лурия, - воспринимающий должен соотнести предложения друг с другом, выбрать те из них, которые имеют ключевое, ведущее значение, и сформулировать общую мысль высказывания, а иногда и расшифровать тот мотив высказывания, который составляет его подтекст». Знание подтекста речи является необходимым условием «глубинного прочтения» мыслей. Его извлекают из содержания разговора, из той общей среды, в которую вкраплены воспринимаемые явления.

В контекст взаимодействия двух индивидов, как правило, входят они сами как самостоятельные личности и ситуация их деятельности (поведения). Декодирование сигналов от этих составляющих контекста как раз и создаст условия для достижения взаимопонимания между людьми.

2. Осознание проявляющихся качеств взаимодействующей личности . Люди различаются по убеждениям, потребностям, интересам, идеалам, чувствам, чертам характера, способностям и т. д. Эти и другие качества партнеру часто приходится оценивать, непосредственно наблюдая за человеком , который вступил во взаимодействие с ним. Сделать это можно лишь путем изучения действий, поступков, в целом его деятельности.

В действиях и деятельности личность проявляет себя, то есть раскрывает для других свои качества. Оценка качеств позволяет судить о мотивах и целях человека . Последние дают возможность сделать вывод о том, на что идет партнер: на содействие или противодействие . Такое заключение необходимо для установления взаимопонимания между людьми.

3. Выявление влияния на личность ситуации взаимодействия с партнером . Под такой ситуацией понимаются объективно складывающиеся обстоятельства и обстановка, которые благоприятствуют или препятствуют взаимодействию индивидов. Обстановка складывается из предметов, вещей, средств и орудий, которыми пользуются взаимодействующие личности и в окружении которых они находятся. Количество и качество элементов обстановки , их размещение в пространстве и изменение во времени создают конкретные обстоятельства взаимодействия.

Последние нередко побуждают людей изменять свое поведение, иногда даже таким образом, что его психологическое содержание теряется за внешней стороной поступков. С. Л. Рубинштейн писал об этом так: «В повседневной жизни, общаясь с людьми, мы ориентируемся в их поведении, поскольку мы как бы «читаем» его, то есть расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план. Это «чтение» протекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими у нас вырабатывается определенный более или менее автоматически функционирующий психологический подтекст к их поведению». Подтекст извлекается из личностных качеств индивида и ситуации его взаимодействия с партнером. При этом общающиеся люди действуют тем успешнее, чем более они подготовлены в социально-психологическом отношении.

4. Выработка соглашения и практическое его выполнение по установленным правилам . Официальное заявление взаимодействующих лиц о согласии понимать и действовать по определенным правилам ко многому обязывает. Они вынуждены выполнять взятые на себя обязательства, ибо расхождение слов с делами свидетельствует о нарушении взаимопонимания, а этого нельзя скрыть.

Соблюдение правил на практике , в жизни является критерием достигнутого взаимопонимания. Оно будет тем выше, чем более приемлемы для совместной деятельности разработанные договоренности. Они не должны сковывать партнеров. Для этого их необходимо периодически исправлять, то есть согласовывать свои действия . Лучше всего это делать в ситуации равноправного положения индивидов.

Таковы наиболее общие условия достижения взаимопонимания между людьми. Оно возникает на основе и в ходе их взаимодействия. Последнее есть первопричина социально-психологических явлений. Взаимопонимание - одно из них. Его необходимо изучать, осмысливать и использовать для повышения эффективности совместной деятельности людей.

Любовь - великое и прекрасное чувство, но в обществе она давно уже превратилась в разменную монету и средство манипулирования людьми. Гармония в семье, отношениях, искренние чувства и полное взаимопонимание знакомы не многим. Как найти их и почему это кажется таким сложным делом?

Стопроцентного взаимопонимания между людьми сложно найти на реальных примерах. Стоит только прикинуть на самого себя: кто абсолютно понимает меня, мои потребности, желания и мотивы и кого так же понимаю я? Даже родители редко попадают в эту категорию людей, имеющих полное взаимопонимание со своими детьми. Иногда даже наоборот - взаимопонимание с родителями кому-то найти сложнее, чем со своими друзьями.

Как говорится "все люди разные" - поэтому так сложно найти общий язык и наладить взаимопонимание. Разные культурные ценности, воспитание, характер, взгляды на жизнь, желания, верования и предрассудки, статус, положение в обществе, мотивы поведения, прошлое. У всех людей своя жизнь и каждый накапливает в течение жизни свой индивидуальный багаж такого ментального материала, который и определяет его собственное мировоззрение, ценности.

Казалось бы - это все, что называется человеческим опытом и является личным достижением человека за жизнь: сделанные выводы, укоренившиеся установки, даже модели эмоционального реагирования. Но чаще всего формирование данного материала внутри человека связано с определенными событиями прошлого (которое не у всех безоблачное и абсолютно счастливое с момента рождения), закладывается в подсознании и формирует личную модель восприятия действительности.

Человек воспринимает мир через собственные фильтры восприятия , которые как раз и подпитываются всем тем, что мы накопили в себе за жизнь и влияют на то, как мы реагируем, воспринимаем события, происходящие вокруг нас, когда смеемся и плачем, что нас расстраивает и вводит в депрессию , каких людей мы считаем "хорошими", а каких - нет, ради каких "целей" мы живем, за что мы любим или ненавидим, на что обижаемся, как относимся сами к себе, к чему стремимся, что уважаем и презираем и так далее.

Гармония внутри

Такова жизнь и, кажется, что тут можно сделать? Однако, если приглядеться повнимательнее и заставить себя заглянуть за привычную картину действительности, то станет понятно, что люди отошли от чувственного восприятия, перестали просто любить, просто радоваться жизни, искренне смеяться. от души дарить тепло. И в этом - наша проблема. Все чувства, эмоции мы испытываем исходя из личных фильтров восприятия, сформировавшихся под воздействием прошлого, общественных догм или мнения окружающих. То есть подменяем чувства ментальный конструктами. Любим, потому что "партнер" состоятельный, радуемся чужим провалам, улыбаемся, чтобы угодить и так далее.

Кого сейчас в обществе "принято" любить? Успешных, богатых, состоятельных, сексуальных и красивых. Какая работа хороша? Та, что является престижной, которой завидуют, которая дает прежде всего статус. Какой ребенок "хороший"? Воспитанный, который слушает и выполняет все, что ему говорят, не шумит, не проявляет активности, которого вообще - не слышно. Куда поехать отдыхать? Конечно туда, куда едут все. Чтобы было, чем похвастаться, выложить фотографии и ждать восторженных отзывов, и быть "не хуже". Зачем и когда рожать ребенка? Когда придет пресловутое "время", чтобы не отставать от подруг, все же так живут...

И так по разным вопросам - мы подменяем истинные мотивы своего поведения на кучу ментальных причин , отговорок, догм, правил, мнений. Для человека социального это, может, и не вызовет никакой реакции - ведь это нормально и привычно так жить. Но сколько вещей мы делаем по жизни, потому что просто так хотим? Потому что это идет изнутри нашего существа, потому что нам это лично нравится? Не потому, что... (и далее идет куча причин), а просто так?

Взаимопонимание в отношениях - как его найти?

Как найти взаимопонимание, если каждый человек буквально напичкан огромной массой ментальных конструкций? Конечно, в старой парадигме сделать это сложно. Уж тем более ждать, что в один прекрасный момент появится в жизни тот, кто принесет в вашу жизнь полную гармонию - не стоит. Так можно ждать вечно. Не единожды это сказано: если желаешь перемен - сделай их своими руками . Хочешь, чтобы мир вокруг тебя перестал напоминать театр, хочешь искренности, гармонии и ощутить весь спектр чувств всем своим существом? Займись самим собой.

Именно через собственные перемены мы сможем привнести в свою жизнь желаемую гармонию, а также улучшить наше взаимопонимание с другими людьми. Это не одномоментное действие, конечно, - взять и перевернуть все с ног на голову, отказаться от прошлого и старых убеждений. работа эта планомерная, долгосрочная и поэтапная. Чтобы лучше понять самих себя, нужно вытащить наружу весь свой ментальный багаж, понять истинные причины своих поступков, источники негативных эмоций , обид , последствия, которые имели психологические травмы детства , прошлый опыт, собственные убеждения и ограничивающие мысли. В общем, все то, что, как уже было сказано, хранит подсознание и что лежит в корне того, что кажется людям данностью, не поддающейся изменениям, - их характера, эмоционального фона, стиля жизни.

Это же касается взаимопонимания между мужчиной и женщиной. Понимать партнера легче, когда отношения строятся не на преcловутых "потому что...", а на искренних и не замутненных предрассудками чувствах. Многие пытаются узнать, как найти свою вторую половинку, но их головы чаще всего забиты таким огромным количеством ментального бреда относительно любви, отношений и брака, что все чаще такие отношения разваливаются и истинной гармонии в семье можно встретить лишь у единиц.

Причина здесь аналогична: в отношения мы привносим много мусора. Вместо того, чтобы любить - "строим отношения", оправдывая себя самыми разными причинами: законами современности, предрассудками и личными представлениями о красоте, престижности и лоске. Сейчас чаще любят, чтобы (далее у каждого свой список) завидовали, чтобы питать собственные комплексы и эгоизм, чтобы не отставать от сверстников и тому подобное. Да и любовью это вряд ли можно назвать.

Освобождение от всего ненужного способно подарить массу новых ощущений. Когда становятся ясны истинные мотивы собственного поведения, легче оглядываться вокруг. Конечно, далеко не всегда старые отношения будут устраивать по-прежнему. Возможно, какие-то связи захочется прервать, сменить круг друзей, создать отношения с тем человеком, с кем будет действительно хорошо и легко, как дышать. Все зависит от личного выбора - какие желания и потребности станут доступны с новым мироощущением, новым взглядом на мир. Психотехника Турбо-суслик многим желающим уже дала возможность по-новому ощутить себя и мир вокруг, книгу с полным описанием можно скачать с данного сайта. Если вы ищете взаимопонимания с другими людьми, стоит прежде всего задаться целью понять самого себя. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но сделать это нужно, если есть желание пустить новые ощущения в свою жизнь. Гармония - внутри.

Информация на этом статье - результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Данный сайт является личной инициативой его автора и не имеет никакого отношения к автору техники Турбо-Суслик Дмитрию Леушкину.