Как быть если считаешь себя всегда виноватой. Психология

Меня зовут Виктория Мне 18 лет,учусь в институте на первом курсе заочно,в данный момент ищу работу.Мне нужен ваш совет...Я встречалась с парнем около 4 мес...в данный момент я от него ушла,можно сказать что сбежала...он меня бил оскорблял,он меня очень сильно любит сильно ревнует постоянно был контроль с его стороны(ему 24 года)я все прощала потому что любила.Когда всё-таки я собиралась уходить он подал на колени начинал резать себя ножиком,мне становилось его жалко всегда успокаивала его.Но с каждым днем у меня в душе накапливалась ненависть к нему.И вот 19 июля я приехала к родителям всё рассказала,но 20 июня он приехал к нам с его родителями упал на колени что любит и изменится что жить без меня не может что я у него самое главное в жизни...я всё таки прогнала его с помощью родителей,но мне очень его жалко и чувствую себя виноватой,я боюсь что он сделает с собой что-нибудь,я же не с могу жить с тем что из-за меня умер человек!Мне сейчас очень плохо слезы не перестают теч
Скажите пожалуйста что мне делать,как мне быть ведь я его не люблю уже но расставание с ним сильно переживаю..

Ответы психологов

Виктория, здравствуйте

Виктория, во-первых, хочется вас поддержать, что вы наши мужество и попробовали выйти из отношений. Хоть вам было это нелегко. Вам даже пришлось привлекать родителей, чтобы обрести большие силы. Отношения, как я поняла, были непростыми и, по-видимому, ваш бывший молодой человек испытывает внутренние сложности. Он то бьет и оскорбляет, то падает на колени и говорит, что любит или наносит себе повреждения, провоцируя у окружающих чувство вины. Виктория, ему больше нужна профессиональная помощь. То, что происходит с ним - проявления, какого-то глубокого внутреннего неблагополучия и чтобы осознать и разобраться в нем нужна профессиональная помощь. Возможно, что-то есть сложное в отношениях с мамой. На партнеров в этом случае неосознанно возлагается большая ответственность. А те, в свою очередь, попадают в поле влияния этих внутренних проблем, думая, что смогут помочь и все исправить, уповая на магическую силу любви или др. Таким образом легко попасть в так называемый треугольник "спаситель-жертва-преследователь" , когда двое двигаются по кругу, переходя от одной роли к другой, не осознавая того (кто-то играет роль беспомощной жертвы, другой жалеет и старается спасти, потом возникает чувство злости и он становится перследователем и т.д.). Вы нашли в себе мужетсво выйти из таких отношений, но это далось нелегко и вам сейчас очень плохо. Вы пишите, что плачете.

Виктория, на самом деле, утрата отношений, какими бы они не были - это всегда горевание и оно сопровождается слезами, вы что-то оплакиваете. Все-таки и любовь была, и близость. Это нужно пережить и позволить горю и печали сделать свою работу. Сейчас боль расстаавния, вы пережили стресс. Похоже на болезненное отделени есебя от отношений. Через слезы организм справляется со стрессом, восстанавливается. Добавлю, что для этого нужно время. просто подумайте, что было бы для вас поддержкой в этот период.

Виктория, еще я слышу, что у вас есть страх и чувство вины, что вы останетесь виноватой в смерти молодого человека. Похоже, у вашего чувства вины - манипулятивная природа, получается такой шантаж "если не вернешься, то я покончу с собой". Такое страшно слышать. И даже может захотеться все бросить и посвятить свою жизнь другому, только чтобы он не умирал. Виктория, я приглашаю вас поразмышлять. Расставаться может быть очень больно, особенно если в отношениях есть момент слияния и зависимости . Когда мы растворяемся в отношениях, то при расставании кажется, что просто не выживем без другого. Но так ли это на самом деле? Действительно ли ваш молодой человек не способен без вас жить? вы как будто присоединяетесь к его беспомощности, и не видите его отдельно от себя... Вы как будто пытаетесь взять ответственность за его жизнь на себя. Но он вправе сам ей распоряжаться. И может быть лучше оставить эту отвественность ему? И позаботиться о себе. Ведь вам тоже нелегко от расставания. Но так получилось... К тому же в вашем расставании и ваших отношениях есть его доля ответственности. Не стоит забирать себе всю. И, мне кажется, полезно, если вы будете помнить о своих чувствах в этой ситуации, а не только переживать за своего молодого человека. Попробуйте удерживать в поле внимания и себя и его. Это поможет занять хотя бы слегка позицию наблюдателя и чуть меньше реагировать на "шантаж", назовем его так. не стоит никого обвинять, просто вы оказались в таких отношениях.

Виктория, если будет нужна очная поддержка, можете обращаться. Буду рада помочь. Я искренне желаю вам пережить эту ситуацию (дайте себе время) и еще раз выражаю свое уважение вашему мужеству.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Добрый день Вика! Вы большая молодец, что нашли в себе силы завершить такие отношения с молодым человеком. Случается, что люди так живут всю жизнь и мучуются. Вы молоды и у вас все впереди, вся жизнь.

Понятно, что были чувства и вы многое терпели. Возможно настал именно тот момент, когда все важно прекратить. Подобные отношения всегда сродни зависимости : шантаж, ревность, контроль- все перемешено. И тогда тот, кто оказывается рядом становиться созависимым и жизнь превращается в пытку и постоянный контроль. Жалость ничем не поможет ни вам, ни парню. Она совершенна безресурсна в данном случае. Вы поневоле становитесь спасателем и тратите массу сил и энергии, причем жизненной. Именно поэтому вы начали испытывать сильную злость. Похоже парень в динамике смерти , это гипотеза. И он нуждается в человеке, который будет за ним приглядывать и спасать.

Ваши чувства понятны, тем более всю отвественность за свою жизнь он переложил на вас. И тогда возникает вина. Вы осознайте, что вы просто попали в в эту динамику. И на вашем месте мог оказаться и другой человек в том числе... Если парень решит и сделает выбор не в пользу жизни, это его выбор и отвественность за свою жизнь. мы не можем никого заставить жить, если сам человек этого не хочет. Утрата отношений- это всегда больно и вы плачете об утраченных отношениях.

Время лечит!
Конечно вы не можете не испытывать страх , чуть - чуть бояться это нормально, вы же человек и у вас были отношения. Вы переживаете. Только делайте это по минимуму и старайтесь не вкладывать много энергии в страх . Было бы замечательно, если бы вы немного отвлеклись, у вас такая сильная поддержка- ваши родители. Организуйте выъезд на природу все вместе, смените обстановку, вообщем копите силы рядом с вашими родными. Это хороший ресурс. Я думаю вы справитесь и родные вам в этом помогут. Пройдет время и вы сможете по - другому на это посмотреть и почувствуете свободу, которой вам так не хватало в последнее время.

Я желаю вам сил, свободы выбора и счастливых других отношений!

С уважением, Татьяна Кушниренко (центр психологии г. Оренбург)

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Письмо читателя:

Привет, Дистопия. Я постоянно чувствую себя виноватой, во всем, что происходит вокруг, вижу свою вину. Если я захожу в метро, сажусь на место, а сосед встает на следующей остановке, мне кажется, что ему неприятно со мной сидеть. Постоянно боюсь какого-то провала и морально всегда готова к тому, что облажаюсь. Что со мной не так?

Ответ психоаналитика:

Чувство вины - самое распространённое из тягостных переживаний, особенно среди женщин, и это похоже на правду. Вопрос соответствия или несоответствия предъявляемым тем же обществом требованиям остро стоит для многих. Для мужчин в основном это всё ещё ограниченное число фундаментальных аспектов, вроде социального положения и заработка. Тогда как женщин к этому добавляются ещё и тысячи других малых и больших требований, расползающихся по округе и по её телу. Я не хочу сказать, что мужчинам живётся лучше и у них в среднем меньше чувство вины (вообще плохая это идея — мериться силой переживания вины), но своя специфика часто есть, к тому же мужское чувство вины гораздо реже проявляет себя именно как вина, а не что-то другое. Но это скорее отступление, потому что сущностно никакой разницы нет, вина есть вина, преступление есть преступление.

Мы легко можем проследить и найти в частном переживании вины гнетущее влияние злого мира, несправедливого общества, ложной культуры, жестоких родителей или безумных старух. Но утверждение, что в переживании вины всё решает именно окружение, будет ложным и, что важнее, пагубным. Хотя взваливать это бремя на и без того задавленное Я и утверждать, что субъект виноват ещё и в своей вине, будет для него уже чересчур, хотя и ближе к истине. Безусловно, окружение участвует в формировании бремени, но оно даёт ему воплощение, предоставляет форму и оформление для Вины вообще. Если человек переживает себя виновным, то он всегда найдёт что-то, к чему это чувство можно прицепить, и безразлично уже, будут ли это общепризнанно важные вещи или что-то настолько нелепое, что вызовет только непонимание или усмешку из-за несоответствия чувства вызвавшему его поводу.

В своё время Фрейд открыл в психическом аппарате субъекта инстанцию, отвечающую за предъявляемые «как будто извне» требования и контроль над их исполнением, включающим поощрение и наказание. Если человек справляется, то получает за это чувство морального превосходства и чистой совести, а если нет, то внутренний судья укоряет его и насылает пресловутое переживание виновности. Это, конечно же, утрированная схема, но сейчас важнее обрисовать самую суть. Одним из основных инструментов в руках автократического законодателя, судьи и исполнителя является идеальное Я. Оно воплощает в себе всё то, к чему должен стремиться и каким должен быть человек. Совершенное воплощение данного субъекта. Поскольку в самой конструкции идеального Я хитрым инженером заложена его недосягаемость, то оно может сколько угодно маячить перед глазами субъекта, словно морковка перед осликом, ведущая его туда, куда Сверх Я считает должным его направить. Субъект оказывается ишаком, нагруженным до предела бременем виновности и собственного несовершенства, ведь цель совсем близко, но он всё не может её достичь — значит он очень и очень плох, недостоин ничего хорошего, а все морковки в мире существуют для других, но не для него.

Говорить о причинах чего-то в субъекте тяжело и не нужно, но всё равно вышесказанное - это лишь следствия другой, основополагающей ситуации субъекта. Того, что заставляет Сверх-Я быть особенно жестоким и что отягощает субъекта и приковывает его к недостижимому себе не в смысле постоянного наличия целей и стремлений, а в смысле неизбывного переживания собственного несоответствия и недостойности. Того, что сделало субъекта вечным преступником, который не в состоянии избыть свою вину. Причём вина субъекта в его воображении - это космическая вина, вина перед всеми, а не перед собой, и она очевидна всем, поэтому они имеют полное право бросать в него тухлые овощи унижения и грубости, а субъект уверен, что он достоин подобного обращения.

Для каждого это, само собой, свой Первородный Грех, точка отсчёта всех прочих малых и великих воображаемых провинностей и его самого, как принципиально греховного субъекта. Но я уверен, что, по сути своей, это всегда фундаментальная вина перед собой. Перед тем, кто на заре истории сделал то, чего нельзя было делать или не сделал того, что было необходимо. Кто столкнулся с ситуацией, будь то реальное событие или особое переживание, в которой повёл себя неправильно в смысле соответствия себе и ничего из неё не извлёк. Субъект не пережил момент, не сделал его частью своего опыта, а вместо этого забыл его, признал неважным, решил, что он ничего не мог поделать. Возможно он действительно не мог пережить это в тот момент соответствующим образом. Но от ответственности это не освобождает, и часть человека гибнет. Событие, отколотый фрагмент субъекта, всё же живёт в нём и ждёт возвращения, а до той поры оно становится провалом в субъекте, напоминающем о себе через чувство вины. Оставшаяся часть человека остаётся жить без куска себя, а чувство вины становится эквивалентным переживаниям убийцы, ведь субъект действительно убил себя. И со временем этих убийств обычно становится всё больше и больше, а бремя того, кто отступился и предал себя, всё тяжелее и тяжелее. Не удивительно, что при бреде вины и депрессии в целом была эффективна электрошоковая терапия и вообще заключение в больнице, пусть даже как временная мера, ведь тогда у субъекта возникало впечатление, что он наконец-то расплачивается за содеянное. Но это никогда не бывает настоящей расплатой, и вина всегда настигает снова. Единственным же возможным способом совладать с ней становится возвращение к утраченному и возвращение утраченного, хотя приятного в этом даже меньше, чем в электрошоковой терапии. Как таковая Вина всё равно никуда не денется, потому что все мы грешны и у всех нас есть непрожитые жизни, беспокойные мертвецы, смотреть на которых слишком больно, а оплакать слишком тяжело. Но даже обитель мёртвых с её населением можно сделать или не сделать осмысленной частью себя, а это многое меняет.

Чувство вины - это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

• Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
• Вы часто просите прощения.
• Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
• Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
• Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
• В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
• Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
• Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни - это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице - это уже ненормально.

Почему нам сложно избавиться от чувства вины?

• Это своеобразный способ избежать конфликта : вы не защищаете свою правоту, а просто соглашаетесь с «нападающим».
• Это способ оставаться хорошим в своих глазах: я хороший, потому что ругаю себя и чувствую свою неправоту.
• Это защитная реакция : я себя уже поругал, теперь мне не страшно, если кто-то еще поругает.
• Это способ не делать сложный выбор : я остаюсь на нелюбимой работе, потому что я всех подведу, если уйду.
• Это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.

Как избавиться от нездорового чувства вины?

1. Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
2. Хвалите себя . Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга - вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
3. Не сравнивайте себя с другими . Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
4. Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
5. Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины - это невысказанная агрессия, направленная на себя.
6. Попробуйте написать официальную объяснительную , почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
7. Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки .
8. Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой .
9. Помните, что ошибки - это не преступление . Ошибки - это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:

• Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник . Если он злится на вас - это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете . Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете . Вы научитесь всему, если захотите.
• Вы не виноваты в поведении и поступках других людей . Не позволяйте никому садиться себе на шею.
• Ваши близкие не перестанут вас любить . От одной ошибки любовь никуда не убежит.

И напоследок

К счастью, само осознание, что это чувство нездорово, обычно снимает часть груза с души.

Помните, что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам.

Не обвиняйте своих детей, помните, что у ребенка совсем другой взгляд на мир и другая система ценностей. Он может не понять, почему вы критикуете его, но чувство хронической вины поселится в нем на всю жизнь.

Старайтесь работать над собой и не винить своих близких и коллег. Чувство вины - довольно заразная штука и может развиться даже у взрослого. Поделитесь с друзьями этой статьей и делайте мир лучше.

Манипуляция чувством вины: как перестать чувствовать себя виноватым?

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал.

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

16 января в 20:00 по МСК бесплатный вебинар «Манипуляции: ты или тебя?».

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, "ради мамы", он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки. При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения».

В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз. Так формируется шаблон поведения.

Что такое чувство вины?

Чувство вины - это агрессия, направленная против себя самого - самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” - удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

• Семейные отношения
• Дружеские отношения
• Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет "виноватому" чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

• Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
• Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
• Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке "манипулировать" сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО - испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш "Марафон по работе со страхами"? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните.

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

Причин много. И прежде, чем избавляться от поедающего чувства, необходимо разобраться, что стало поводом. Чтобы процесс «излечивания» пошел лучше, необходимо совсем немного. Возьмите ручку, листок бумаги и запаситесь терпением. Нельзя сказать, что на это потребуется целый день. Но часок-другой выкроить придется. Ведь лучше потратить чуточку времени и разобраться, чем в спешке «для галочки» провести процедуру и забыть. Итак, приступим.

Почему чувствую себя виноватой: «кто это придумал»

Начните с того, что честно ответьте себе на вопрос: «В чем моя вина?». К примеру, ну не получает к трапезе ваш муж первое, второе и третье. Но вы и не обязаны «извращаться», чтобы обеспечить изыски. То, что вы не соответствуете ожиданиям других людей, не значит, что в чем-то провинились перед ними. Вот и попробуйте разобраться. (Читайте также ).

• Выпишите ожидания других. Можно по одной ситуации, но вероятно и сразу по нескольким.
• Рядом напишите, что вы думаете относительно всего этого сами.
• Проведите черту и сделайте вывод: а надо ли приносить в жертву собственное время и силы. Нужно ли это вам и тому, ради кого хотите стараться?

Поделюсь житейской историей. Молодая женщина постоянно чувствовала вину, что не имеет возможности в рабочее время водить дочь в школу танцев. Более того, она считала себя плохой матерью. Это могло бы продолжаться и дальше. Только однажды, когда сил уже не стало, она обратилась к психологу. Специалист посоветовала поговорить с дочерью и спросить, а хочет ли ребенок заниматься хореографией. Ответ, который молодая женщина услышала, удивил. Оказывается, у дочери и в мыслях не было танцевать. Живопись ей более интересна. Вывод какой? Не надумывайте проблемы там, где их нет.

Почему чувствую себя виноватой: избавление

Если сочинять проблемы - это одно из начал к формированию поглощающего чувства вины, то необходимо «изобрести» средство от этой беды.

• Прекратите оценивать свою жизнь с позиций «как принято в обществе». В первую очередь попробуйте ставить на первое место свои желания и чувства. Вот увидите, как изменится отношение к жизни и к самой себе. Главное, не переборщите. Как говорил Остап Бендер, чтите уголовный кодекс.
• Если вы действительно обидели человека, попросите у него прощение. «Прокатит» детское «Я больше так не буду!». Главное, чтобы было искренне.
• Перестаньте чувствовать себя виноватой во всех «смертных» грехах. В конце концов, вы не при чем, что в странах Африки дети гибнут и голодают. Ну, если вдруг захотелось помочь, начните с малого: подсобите свекрови на выходных помыть пола. Уж это она наверняка оценит.
• А это самый главный момент. Если быть точнее, то «корень зла». Чувство вины формируется в результате имеющегося комплекса неполноценности. Иными словами, человек не видит себя взрослой, самостоятельной личностью. У него в подсознании зреет мысль, что его любят только за хорошие поступки. А относиться к нему хорошо от того, что он просто есть, люди не могут. Это одна беда. Дальше - больше. Человек считает, что не достоин счастья, если он чего-то не выполняет. В итоге подсознательно наказывает себя. Варианты различны. Например, у девушки наблюдается череда романов с женатыми. Тем самым она показывает, что не имеет права на полноценные отношения. (Читайте также ).

Исправить ситуации можно. Стоит только осознать проблему и захотеть избавиться от нее. Так, может, пора начать?

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Онлайн всего: 3

Гостей: 3

Пользователей: 0

Будьте с нами в соцсетях:

Новые статьи

Пять простых советов по снижению веса позволят вам легко похудеть.

На форумах, посвящённых поиску работы, теории шовинизма растут, как грибы после дождя. «Женщине за 50 работу не найти» - самый популярный из них.

Когда нам было по сорок, мы вели уроки счастья в школах. И вот спрашиваем первоклассниц и десятиклассниц: "Что ответите мужу, если он вернулся с работы и сказал: отпусти меня в воскресенье на рыбалку с друзьями, хочу отдохнуть". Как ты думаешь, что отвечали первоклассницы и что - десятиклассницы? Они отвечали одинаково! Или грозно запрещали будущему мужу рыбалку или милостиво разрешали, "но с условием, что я пойду в караоке с подругами".

Женская талия является признаком физического женского здоровья, так и душевого состояния женщины, ее психики и личного счастья.

Чего только не делают соперницы, чтобы навредить друг другу - распускают сплетни, случайно проливают вино на платье неприятельницы, сыплют стекла в туфли (если есть такая возможность и необходимость). Это далеко не весь список, перечислять можно до бесконечно, что иной раз в дело даже приходится вмешиваться правоохранительным органам. Чем опасна женская зависть?

Существует много комплексов в женском мире, но есть один, из-за которого не строятся отношения с противоположенным полом, а именно речь пойдет о стеснительности с мужчинами.

Ситуация, когда незамужняя девушка влюбляется в женатого мужчину - не редкость. И бесполезно мамушкам и бабушкам убеждать горе-невесту, что это безнравственно. Ее все равно тянет в его объятия магнитом. На все нравоучения она отвечает коротко: «А я люблю женатого!».

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!

Одиночество - это замкнутый круг: чем больше вы изолированы от людей, одиноки, тем хуже себя чувствуете, тем более напряжены, заморочены, зациклены на проблемах, и это отталкивает людей и лишь усугубляет ваше состояние.

Хотя сейчас и бытует мнение, что женской дружбы не существует все же это не так. Мы считаем, что понятие дружбы не зависит от пола, религиозных и политических взглядов. Есть дружба мужская, женская и между мужчиной и женщиной. Они все разные и отличаются друг от друга. Но некое сходство присутствует, ведь все мы люди.

Шторы для кабинета - аксессуар довольно распространенный в последнее время, прочно закрепивший свои позиции на текстильном рынке. Буквально пару десятилетий назад пальма первенства принадлежала жалюзи, которые пришли в качестве инновации из европейских стран.

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче?

Что такое страх? Простыми словами - это психическая реакция на предмет или явление. Когда люди перестают реагировать на неврастению начальства, превратности обыденных явлений, в их жизни происходят хорошие события. Бояться или нет? Как сделать кофе полезнее

Пpивычкa пить кoфе не лучшим oбpaзoм cкaзывaетcя нa здopoвье, нo мы не будем paccуждaть о вреде и пoльзе кoфе, a пpocтo пoдcкажем вaм, как cделaть егo бoлее apoмaтным и вкуcным, нейтpaлизoвав вoзмoжные негaтивные влияния кoфеинa нa оpгaнизм.

Переезд за границу на ПМЖ кажется несбыточной мечтой и на первый взгляд должен сопровождаться массой непредвиденных ситуаций. Есть пять способов, как переехать в другую страну на ПМЖ без лишних хлопот.

Кто-нибудь из вас сейчас может представить себя без мобильного телефона? Нет? И я не могу, настолько это маленькое изобретение человечества вросло в руки, что уже и не избавишься. Моя сотовая компания когда-то предоставляла услугу под названием «SMS-флирт» (может и до сих пор предоставляет, или что-нибудь подороже придумали?). Сейчас меня эта услуга мало интересует, но тогда...

Одиночество - это бич современного общества. Люди перестали общаться друг с другом, вместо встреч с друзьями часто отдают предпочтение посиделкам перед телевизором или за монитором компьютера. Однако причина не в совершенствовании технического прогресса. Почему я одинока? - этот вопрос надо задать в первую очередь себе.