Эта причина разрыва отношений ранит сильнее всего. Причины разрыва отношений

Хочу рассказать о причинах, которые разрушают .

1. Обида. Супруги нередко своими грубыми, злыми, язвительными словами и необдуманными поступками наносят своей второй половине глубокие душевные раны. Боль и обида приносят горечь в сердце, отравляют отношения. Разочарования – неизбежная часть жизни. Однако боль, нанесенная самым близким человеком, переживается особенно остро.
2. Дистанция. Жена перестает быть нежной, не интересуется, как прошел день, оставляет вас с невысказанным вопросом – а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда жене хочется открыто поговорить с мужем о болезненных для нее проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологического кризиса, предшествующему разрыву, возникают несовпадения, супруги уклоняются от контактов, разрывая отношения.
3. Критика. Постоянная критика партнера – одна из самых опасных причин разрушения отношений. Супруги живут с ощущением того, что близкий человек недоволен вами – он высказывает это открыто или подшучивает так, причиняя боль.
4. Неумение решать . В браке нужно уметь уступать, находить компромисс, а не отстаивать своё мнение любой ценой. Каждая конфликтная ситуация – это возможность не только высказаться самому, но и услышать своего партнёра, понять, что его не устраивает. Успешно разрешённый конфликт сближает супругов, помогает им улучшить взаимоотношения, тогда как нерешённые противоречия порождают обиды, неискренность и непонимание.
5. Негативизм. Негативизм возникает как защитная реакция на воздействия, которые противоречат потребностям супруга. Негативизм можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание.
6. Дефицит общения. Работа, житейские заботы, усталость, неправильные приоритеты – причины, по которым муж и жена мало общаются, могут быть разные, но итог всегда один – нарушенные отношения.
7. Отсутствие взаимного уважения. В семье любовь и уважение не существуют друг без друга: невозможно любить человека, которого не уважаешь. Известный французский писатель Александр Дюма сравнивал любовь без уважения с однокрылым ангелом, которому не суждено высоко взлететь. Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению – сложный период в жизни построения отношений. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви.

К сожалению, не существует вечной любви. Чувство, что вы встретили бесконечно ценного для себя человека, рядом с которым надежно и комфортно, исходит из самой глубины вашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле. Но самое величайшее заблуждение – считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое – чувство уважения друг к другу.

Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод , и многие из нас – дети разведенных родителей. Стабильность – желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.

Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису . К нашему удивлению, все, кому мы задали этот вопрос, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.

1. Полное слияние

Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения. Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости – усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.

2. Два в одном

Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике нередко серьезные конфликты возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе. Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам – мы разочаровываемся в нем.

(К слову, психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.)

Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. И между нами есть сущностная разница. Начать с того, что в большинстве пар партнеры – это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто. «Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»... Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы - разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.

3. Дефицит общения

Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер – вовсе не такой, каким казался. Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае.

4. Служба спасения

Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим. Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.

Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости. Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате – кризис отношений.

5. Личные планы

Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх. В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, - и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.

6. Без лишних усилий

«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще...» Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки. Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар – от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок). Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» – с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения – и общечеловеческие, и сексуальные – строятся не спеша.

7. Необратимость

Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый – не разрешенные вовремя конфликты, второй – «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса. Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.

Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.

Наши трудности и конфликты – это лишь этап, через который проходит множество пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попасться. А ошибки – чтобы их исправить.

Источник — Анн Лор Ганнак, PSYCHOLOGIES

К огромному сожалению, на сегодняшний день отношения между двумя людьми не расцениваются настолько серьезно, как в былые времена. Люди встречаются, люди влюбляются, а потом… расходятся. Наступает недопонимание с одной или с другой стороны, оказывается, что человек, который казался нам единственным и неповторимым на самом деле совсем не таков, и наступает разрыв отношений.

Это всегда очень тяжелый момент в нашей жизни. Если разрыв отношений произошел по обоюдному согласию, здесь проще, хотя переживают оба участника. А вот если же один из партнеров оказался брошенным, тут дело обстоит серьезнее. Психология разрыва отношений разрушительна - это крушение всех планов, устоявшегося уклада жизни. Кажется, что наступает безысходность, все может закончиться даже длительной депрессией. Да и человеку, который бросает, тоже на самом деле нелегко.

Причины разрыва отношений

Разрыв отношений может произойти по множеству разных причин. Отношения на грани разрыва как бы выгорают, для пары наступает кризис. Это может быть вызвано множеством факторов, которые для каждой пары будут разными. Основными причинами разрыва отношений могут быть следующие:

1. Осознание одним из партнеров того, что объект влюбленности совсем не такой, каким казался на первых порах. Происходит крушение иллюзий, развенчивание созданного нами идеала.
2. Материальные сложности, когда один из партнеров зарабатывает больше другого, а также разные взгляды на необходимые затраты средств.
3. Разрыв долгих отношений, когда пара живет вместе, может спровоцировать также и быт, нетерпение и неприятие мелких недостатков своего партнера, которые так явно проявляются в каждодневной рутине.
4. Разные планы на будущее, различные взгляды на ключевые жизненные моменты также могут повлиять на отношения и спровоцировать разрыв.

Как правильно разорвать отношения?

Если пара пришла к подобному кризису, и никакие уловки и ухищрения не помогают, а усилия сохранить отношения пропадают даром, стоит задуматься о разрыве отношений. Осознание того, что для партнера разрыв может быть намного более болезненным, чем для вас, может откладывать этот самый разрыв на неопределенное время. Но если для вас неприемлемо больше находится в отношениях с партнером, то нелишним будет узнать, как разорвать отношения безболезненно для обеих сторон. Существует некоторая последовательность того, как разорвать отношения более цивилизованно, без ссор и сцен.

Стадии разрыва отношений включают в себя непосредственно разрыв – ключевой разговор на заданную тему, осознание партнером ситуации, физический и материальный разрыв – документальный развод или переезд на отдельное место жительства, привыкание.

Отношения после разрыва между двумя партнерами могут испортиться уже после ключевого разговора. Как правило, остаться друзьями после расставания, особенно когда оно был неожиданностью для одного из партнеров, очень сложно. Инициатору разрыва всегда необходимо сохранять нейтралитет, и даже доброжелательность по отношению к другому партнеру.

Довольно часто мы вынуждены принимать трудные решения в наших отношениях. По причине неких различий в женской и мужской психологии , одним из наиболее пугающих решений является решение уйти. В каждых отношениях есть, в конечном итоге, признание этого контрапункта, где надо решить, являются ли отношения такими, которые стоит продолжать. Представьте себе езду по дороге, которая в конечном итоге приводит к развилке - это заставляет вас выбирать тот или другой путь.

Однако, прежде чем принять это решение, вы должны понимать, почему вы хотите прекратить отношения, или выбрать между «право» и «лево» в зависимости от возможных обстоятельств. Тогда вы можете предсказать, какие последствия будут после разрыва.

Три наиболее распространённые причины, почему мужчины прекращают отношения, это непростительные ошибки, ограниченные перспективы и альтернативные направления. Хотя наивно полагать, что все отношения заканчиваются по этим трём причинам, разрывы отношений, как правило, подпадают под одну или комбинацию этих категорий.

Лучше всего, подготовиться к проблеме и укреплять отношения постоянно . Если уж конфликт неизбежен, тогда рассмотрим выход из сложившейся ситуации.

Итак, давайте взглянем на этих трёх убийц отношений и немного приоткроем завесу психологии прекращения отношений на этом пути.

Непростительные ошибки

Обман – прекрасный пример непростительной ошибки. Удивительно, но вопреки тому, во что вы можете верить, обман необязательно означает, что ваш партнёр не придаёт значения вашим отношениям. Это может быть просто результатом действий одного из вас, основанных на физическом, эмоциональном и / или сексуальном желании. Предательство, в эмоциональный момент, может перевесить важность сохранить верность в отношениях.

Таким образом, вы не должны принимать близко к сердцу, если ваши отношения закончились по причине непростительной ошибки. Один из вас действовал в своих интересах. Когда вы не будете воспринимать ошибки, как эти, лично, вы сможете насладиться отношениями с непредвзятой, и, возможно, более рациональной точки зрения. Сравните обстоятельства, подумайте, какой совет вы бы дали другу, если бы он оказался в подобной ситуации. В конечном счёте, решение прервать отношения, если ошибка весьма значительна, зависит от обманутой стороны.

Ограниченные перспективы

Со временем, перспективы могут стать ограниченными. Влияния извне могут привнести новые обстоятельства в отношения, и, учитывая их, важность отношений уменьшается для двух людей, вовлечённых в них.

К примеру, расстояние – одно из внешних влияний, которое может стать причиной ограниченной перспективы. Давайте на мгновение представим ситуацию: ваша подруга только что получила работу в новом городе и должна подумать о возможности переезда. Как один из возможных вариантов, она считает, что последствия переживаний длительных отношений на расстоянии больше её личных преимуществ. Её чувства постепенно меняются, чтобы приспособиться к новым обстоятельствам. Таким образом, она разработала ограниченную перспективу в том, что она не может продолжать отношения, если переедет в другой город.

Лучше всего предвидеть изменения, которые могут вызвать ограниченную перспективу. Предусмотрение этого важно, потому что это может помочь вам справиться с изменениями, а не просто принять их. Наилучший способ справиться с такой сложной задачей- это поддерживать открытую линию связи с вашим партнёром. Задайте ей вопросы, чтобы выяснить, что может привести к ограниченным перспективам в ваших отношениях. Это важно обнаружить, потому что ограниченные перспективы проверят ваши отношения, и то, смогут ли ваши отношения выдержать такие испытания, определят их долговечность.

Если вы решили прекратить отношения из-за её ограниченной перспективы, то вы не обязаны отвечать за её действия. Причина в том, что внешнее влияние, которое стало причиной ограниченной перспективы, более важно для неё, чем сами отношения. По сути, вы не можете контролировать это.

Альтернативные направления

Альтернативные направления означают, что в отношениях двух человек постепенно проявляется отдаление друг от друга в их личных, профессиональных и / или конечных целях в отношениях насчёт друг друга. Также это может привести к конфликту убеждений и ценностей.

Люди отдаляются друг от друга - это происходит все время. Ваши жизни могут повернуть на два разных пути, которые, к сожалению, не имеют общего конца. Сначала вы решили начать с ней отношения из-за эмоциональной связи (да, даже сексуальная связь включает в себя некоторые эмоции). Однако эти импульсные желания в конечном счёте уменьшаются, и по большей части, логика начнёт направлять ваши отношения.

На данный момент начнут возникать справедливые вопросы:

• • Вижу ли я своё будущее с этим человеком?
  • Может, этот человек служить в качестве дополнения к моим целям и желаниям?
  • Хочет ли она в жизни того же, что и я?
  • Какая польза для нас обоих продолжать эти отношения?

Вы можете решить прекратить отношения, потому что ваши цели больше не совпадают с её. Знание того, что вы ведёте два совершенно разных образа жизни (возможно, вызванные семьёй, работой, религией, наркотической зависимостью и т. д.) неизбежно создадут достаточное трение, чтобы изменить восприятие отношений.

Тем не менее, это хорошо, что, в конечном счёте, вы прекратили отношения по этой причине. Многие люди делают ошибку, продолжая отношения намного дольше, чем намеревались, а некоторые даже женятся, чтобы позже сожалеть об этом. В результате два человека не получают удовлетворения в погоне за счастьем.

Для того чтобы избежать этого затруднительного положения, лучше всего понять ваши долгосрочные цели, прежде чем искать долговременных отношений. В сущности, вы должны найти себя, прежде чем найти кого-то ещё. Если у вас будет это понимание, это позволит вам искать кого-то, кто может дополнить ваш образ жизни, а не пытаться изменить его.

Разрыв отношений 101

В ходе ваших отношений лучше, чтобы вы имели эти несколько идей в виду, так что вы можете избежать проблемного разрыва:

• • не принимайте все близко к сердцу;
  • разыскивайте ограниченные перспективы и определитесь с вашими долгосрочными целями;

Сосредоточение внимания на этих советах позволит вам уйти от отношений без всякого сожаления.

Итак, это случилось: вы решили расстаться. И неважно, по чьей вине или настоянию это произошло, вам обоим придётся искать для себя способы, как пережить разрыв отношений. Это всегда непросто, и обычно требуется какое-то время, чтобы улеглись эмоции, и свежая душевная рана хоть немного затянулась. Хотите узнать, как справиться с этим испытанием без посторонней помощи? Тогда вы попали на нужную страницу, и наша статья как раз для вас.

Увы, ничто не вечно под луной… в том числе, и романтические отношения. Как бы красиво они не начинались, рано или поздно проза жизни берёт своё. За длинную историю человечества уже не одна любовная лодка бесславно разбилась о повседневный быт, так что, вы далеко не одиноки в своём разочаровании.

Так или иначе, но вам придется пройти через несколько общих этапов, которые обычно сопровождают разрыв отношений девушки и парня. Бытует несколько версий по поводу того, как долго длится период переживаний после расставания с любимым человеком: у одних это из расчета по одной неделе за каждый месяц совместной жизни, у других — ровно вдвое меньше, чем длились сами отношения. Бывает, что у кого-то он затягивается и до 6 месяцев. Всё индивидуально, конечно, есть несколько наиболее часто встречающихся стадий, через которые проходит практически каждая покинутая женщина. На них коротко и остановимся.

Стадия 1: Это не может быть правдой!

Первое, что вас накрывает с головой, это стресс и упорный отказ поверить, что это происходит именно с вами. Вам всё время кажется, что вы спите, и это просто кошмарный сон, от которого очень хочется поскорее проснуться. Психика просто не справляется с навалившимся на неё эмоциональным испытанием, поэтому тело инстинктивно старается «сбежать» от этой непереносимой для вас реальности. Этим объясняется уход многих женщин в непривычно длительный ночной сон, не свойственный им обычно, и состояние сомнамбулы в дневное время. Это естественная реакция организма, который пытается таким способом «защитить» вас от болезненных душевных переживаний. Нередко этот период вообще напрочь выпадает из памяти женщины, и она сама потом не может вспомнить, как жила и что делала в те дни.

Стадия 2: Кто виноват?

Однако, бесконечно бегать от реальности всё равно не получится. И однажды вам придётся признать факт разрыва. Тогда на смену прежнему отрицанию приходит попытка разобраться (хотя бы для себя), в чём же причины разрыва отношений, что к нему привело, и кто в этом виноват? Конечно, проще всего свалить всю вину за случившееся на своего бывшего. Иногда под подозрение попадает некая общая знакомая, из которой жертва пытается сделать «козла отпущения». Так или иначе, редко кто в такой ситуации осознанно берёт всю ответственность на себя. Впрочем, и такие мазохистки среди брошенных женщин иногда встречаются.

Когда заторможенное состояние отрешённости проходит, на смену ему нередко приходит злость и жгучее желание как-то отомстить или насолить своему обидчику: например, написать что-то обидное несмываемой краской на переднем стекле его машины. Некоторые впадают в другую крайность и начинают винить в разрыве отношений с любимым только себя. Ни к чему хорошему подобное самобичевание, разумеется, не приводит, а лишь усиливает и усугубляет вашу и без того пошатнувшуюся веру в себя. Все мы не без греха, и в совместных отношениях каждый их партнёров должен в равной степени принимать другого таким, какой он есть. Это и есть проявление истинной любви, без которой ни один брак не может стать счастливым.

Стадия 3: А может мы погорячились?

Прошло ещё какое-то время, бурные эмоции отбушевали и улеглись, и осталось только ощущение пустоты в том месте в вашей душе и жизни, которое раньше занимал дорогой вам человек. Вам становится грустно и тоскливо, потому что вам не хватает его. И в голову начинают закрадываться предательские мысли о том, а не погорячились ли вы в своём желании прогнать (или отпустить) любимого? Может, не всё ещё потеряно, и былое счастье можно как-то вернуть? В этот период важно не замыкаться в себе и не давить внутри свои чувства и слёзы, если они просятся наружу. Не копите их внутри, дайте им выход! Это вполне объяснимое желание оплакать утрату и уход из жизни (в данном случае, из вашей жизни) кого-то важного. Освободившись от этого эмоционального груза, вы со временем почувствуете ощутимое облегчение.

Стадия 4: Что дальше?

Рано или поздно вы исчерпаете запасы солёной воды в своём организме и однажды как будто очнётесь от своего забытья. Одним прекрасным утром вы вдруг обнаружите, что жизнь вокруг продолжается, а вы каким-то образом оказались за её бортом. Времена года за окном по-прежнему сменяют друг друга, и окружающие вас люди продолжают мирно заниматься своими повседневными делами. Это значит, что вы уже готовы вернуться в их стройные ряды. Выбирайтесь поскорее из своего кокона и навестите родных, старых друзей или даже обзаведитесь новыми знакомыми. Привнесите в свою жизнь свежую струю, впустите в неё что-то новое, это поможет вам скорее забыть печальное прошлое.

Стадия 5: Работа над ошибками

Прошло ещё какое-то время, ваша жизнь более-менее наладилась, и всё, случившееся с вами, стало уже не таким болезненным. Вот теперь стоит сесть и спокойно поразмышлять, поискать объективный ответ на вопрос, что же привело ваши счастливые когда-то отношения к такому печальному и горькому финалу. И если в этот момент вы сможете остаться до конца честной с собой, то, скорее всего, признаете, что в таком исходе была определённая доля как его, так и вашей вины. Как известно, людям свойственно ошибаться, поэтому не исключено, что ваши отношения были одной из таких ошибок, поэтому, расставшись, вы поступили правильно, дав друг другу второй шанс найти и обрести своё счастье с кем-то другим.

Кто инициатор?

Расставаться с любимым всегда больно, но степень этой боли, как оказалось, зависит от того, кто стал инициатором разрыва.

Если бросили вас, сохраняйте благоразумие и воздержитесь от действий, о которых потому будете жалеть. Понятно, что это очень обидно и больно, когда вас отвергают. Вы впадаете в отчаяние и злитесь, грустите и переживаете утрату. Это нормально, позвольте себе пережить все эти чувства, но не залипайте в них. Не считайте это проявлением своей слабости. Поверьте, попытки сохранить внешнюю силу и неуязвимость, отнимут у вас намного больше драгоценных сил и здоровья.

Да, возможно, ваше самолюбие будет задето тем фактом, что бросили именно вас, но не списывайте всю вину только на свои недостатки, помните и о своих достоинствах. Не опускайтесь до состояния жертвы. Отдайте мужчине привилегию принимать ответственные решения.

Если решение бросить другого приняли вы, не сожалейте о своём поступке. Оставайтесь твёрдой в своём решение, ведь если вы это сделали, значит, вас что-то не устраивало в этих отношениях. Зачем же продолжать мучить или ломать себя, подстраиваясь под желания кого бы то ни было? Не исключено, что вас будет посещать навязчивая мысль о том, что ваш партнёр на удивление (для вас) легко принял ваше волевое решение и не попытался ничего сделать, не пошёл на компромисс, чтобы сохранить ваши отношения. Вам сейчас гораздо важнее выиграть время для того, чтобы окончательно прийти в себя.

Самые действенные способы заполнения пустоты

Итак, все болезненные переживания и «разборы полётов» позади, надо двигаться дальше. Начните с восстановления гармонии внутри себя самой. Это поможет вам накопить запас новых душевных ресурсов. Не стремитесь как можно скорее заполнить «свято место» в вашем сердце кем-то новым. Дайте себе передышку. Всему своё время! И чтобы облегчить вам задачу, мы предлагаем вашему вниманию несколько простых способов, как пережить разрыв отношений с любимым:

• Не прячьтесь за маской жертвы

Не опускайте до жалости к себе и не позволяйте окружающим жалеть вас. Это только укрепит в вас комплекс неполноценности и будет неосознанно подкармливать вашу тихую ненависть к вашему бывшему. Не позволяйте себе пребывать в состоянии «бедная я, несчастная» и на этом простом основании пускать свою жизнь под откос”. Живите полноценной жизнью, следите за собой и домом, балуйте себя время от времени.

• Сожгите мосты в прошлое

Не поддавайтесь соблазну сделать первый шаг к примирению и не ищите новых отношений с прежним мужчиной. Не обманывайте себя: разбитая и склеенная чашка не звенит, как прежде. Не зависайте в ностальгии и слезливых воспоминаниях о счастливом прошлом. Вы же уже сделали все необходимые выводы и хорошо усвоили пройденный урок. Не повторяйте одну и ту же ошибку. Просто продолжайте жить, уверенно пребывая в Здесь и Сейчас.

• Займитесь танцами или музыкой

Позвольте своему телу чувствовать себя живым. Дайте ему возможность свободно выражать то, что оно чувствует, через движение. Просто двигайтесь под любимую музыку, когда вам этого захочется. Это ощущение свободы поможет вам привыкнуть к новым условиях жизни без постоянного присутствия в ней кого-то ещё.

• Больше читайте, смотрите кино

Займите свой ум чем-то полезным, переключите его внимание со своих горестных раздумий на что-то более позитивное. Отправьтесь в увлекательное путешествие с героями какой-нибудь книги или кинофильма, поживите немного их жизнь и страстями. Однако, во всём нужно знать меру, постарайтесь не убегать надолго в этот параллельный мир чужой жизни, полностью отключаясь и забывая о своей собственной.

• Чаще общайтесь с людьми

Не сидите дома в гордом одиночестве. Выбирайтесь в социум, общайтесь с живыми людьми, интересуйтесь тем, что происходит в их жизни. Общаясь с подругами, не зацикливайтесь на банальном перемывании косточек сами знаете кому. Обсуждайте разные другие темы. Поверьте, в окружающем вас мире предостаточно гораздо более интересных тем для общения.

• Не зарывайтесь с головой в работу

Работа – дело хорошее, и многие расценивают ее как прекрасное средство поскорее забыться после недавнего разрыва отношений. И это срабатывает. Интересная работа поможет вам вновь почувствовать свою собственную ценность и даст вам возможность проявить себя в чём-то полезном. Только будьте осторожны, чтобы не заполнять работой всю оставшуюся у вас часть жизни..

• Не заводите новую интрижку только из мелочной мести

Будьте благоразумны и не пытайтесь никому ничего доказывать, особенно тому, что вас бросил. Ничего хорошего, кроме опустошения и разочарования, подобные скоротечные романы ради мести вам не принесут. А если вам так непременно нужно дарить кому-то свою ласку и заботу, заведите кошку или собаку. Они будут счастливы составить вам приятную компанию «длинными зимними вечерами», а об их естественной благодарности и верности за вашу заботу и так всё известно. Конечно, никакой домашний питомец не заменит любимого мужчину, но он наверняка сможет утешить вас в ожидании новой встречи с более достойным кандидатом на ваше сердце.

• Дайте выход своей творческой энергии

Хобби – ещё одно отличное средство от возможной депрессии, без которой лишь единица удаётся пережить разрыв отношений. Займитесь тем, чем вам всегда хотелось, но на что у вас раньше не хватало времени или сил. Воплотите свои детские мечты. Почувствуйте себя по-настоящему творческим человеком, дайте выход своей самореализации. Не исключено, что именно в этом приятном и любимом для вас занятии вы встретите свою новую любовь, с которой у вас уже будет много общего.

Жизнь – штука сложная, в ней намешано всего: за встречами следуют расставания, за падениями – новые взлёты, за потерями – новые удивительные находки. Поэтому не вините её во всех своих бедах, а просто принимайте реальность такой, какая она есть. Без трудностей и испытаний невозможно оценить ценность счастья и стабильного благополучия. Так что, не опускайте руки, держите голову выше, чаще дарите свою очаровательную улыбку окружающим и непременно верьте в лучшее! И что бы не происходило в вашей жизни снаружи, пусть внутри у вас всегда будет солнце, и тогда ваша настоящая любовь непременно притянется на его искренний свет и тепло.Советуем почитать: