Домочадцы мужа считают тебя плохой как быть. Зачем платить за жилье, если в гостях дешевле? Как делить жилплощадь с родственниками. Как быть, если родственники мужа вас не любят

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.

И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят .

В жизни каждого человека бываю такие ситуации, когда сложно найти общий язык с другими людьми. И все бы ничего, но как быть, если эти люди – родственники мужа, с которыми приходится общаться, а порой и жить под одной крышей? Как объяснить сложившуюся ситуацию любимому и не разрушить брак? Все это тема для серьезного разговора.

Последнее время все чаще встречается ситуация, когда молодые девушки приходят на прием к психологу с фразой: «Я ненавижу родственников мужа, как мне быть? ». Прежде чем понять, что делать с нелюбовью к новым родственникам, нужно определиться, а чем, собственно, они заслужили такое отношение?

Часто бывает так, что свекровь и невестка просто испытывают ревность друг к другу и борются за внимание мужа и сына. Такую ситуацию сможет разрешить только мужчина, он должен объяснить своим дамам, что любит их обеих и война не к чему хорошему не приведет.

Но очень часто бывает, что свекровь просто изводит придирками невестку, пристает к каждой мелочи, поучает во всем. Обычно так происходит, когда женщины живут на одной территории и не могут поделить, например, кухню. Это вполне нормальное явление, ведь хозяйка в доме может быть только одна. Чтобы избежать ссор и нервотрепки молодым рекомендуется жить отдельно.

Если девушка не любит родственников, то она часто задается вопросом, а как отвадить родственников мужа от своего дома. Но это очень не правильный подход к ситуации, так как многие мужчины, если на чаше весов стоит жена и родители, выбирают вторых.

Но бывают и очень непростые ситуации, когда плохие отношения никто не хочет налаживать. Случается это в тех случаях, когда родители парня были против свадьбы, а девушка настолько своенравна, что не хочет искать общий язык с взрослыми людьми.

В таких ситуациях очень сложно что-то советовать, так как все очень индивидуально, но пару универсальных рекомендаций можно все-таки дать. Во-первых, если женщине совсем тяжело общаться с родственниками, то необходимо корректно объяснить это своему избраннику. А во-вторых, попробовать вывести родственников на откровенный разговор. Возможно, если обсудить все открыто, и высказать друг другу претензии, проблема немного разрешится. Главное не переходить на взаимные оскорбления и постараться уважительно относится к родне. Только так удастся сохранить нервы и семью.

Интересно знать, что больше 70% девушек в первый год замужества произносят фразу: «Не люблю родственников мужа, не могу их терпеть» и прочие. Но после нескольких лет брака, отношения с близкими супруга налаживаются, и только у 10% ненависть остается на всю жизнь.

Для того чтобы отношения в семье были крепкими и спокойными девушкам необходимо налаживать отношения с родственниками мужа. Конечно, через себя переступать нельзя, но в некоторых моментах рекомендуется проявлять гибкость и понимание. Только в таком случае получится стать хорошей женой и любимой невесткой.

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Доброй ночи, сил уже нет терпеть, решила обратиться за помощью сюда… Если вкратце, то задолбали уже родственники мужа.Хочется просто все бросить и уехать куда-нибудь далеко… а теперь по порядку… Практически 2 года назад переехала к мужу (на тот момент будущему), его мама очень настаивала на том, чтоб мы жили вместе, чтоб он не ездил туда-сюда из своего города ко мне. Так и получилось, что мы начали жить в одной из квартир его родителей (к слову, они живут в квартире напротив). По началу, вроде все было спокойно, я поддерживала отношения с его родственниками (родители, дядя, тетя, брат, двоюродные сестры), но под новый год произошел 1 инцидент. Его родители захотели, чтоб мы вместе встречали НГ у них. Я была против, т.к. хотелось побыть наедине с любимым мужчиной. Скрепя зубами, пришлось пойти на поводу и весь праздник быть у его родителей. Далее началась веселая жизнь… Определенного момента нет, но его мама стала на меня косо поглядывать, высказываться неприятно. В конце концов, когда мы были у них в гостях, его мама, выпив немного, меня обидела так, что я психанула, встала и ушла.Любимый поддержал и вступился, но обида долго еще сидела внутри меня. Далее, решили узаконить отношения, стали говорить о свадьбе. Со стороны моих родителей все спокойно было. «Скажите какая сумма нужна-мы дадим, поможем в организации и т.д.» Со стороны его родителей пошло-поехало «Зачем вам свадьба, рано еще.Денег не дадим.Жениться нужно, когда оба уверенно стоят на ногах.» (к слову мы оба работали, да, не всегда хватало, но мы учились распоряжаться деньгами разумно)В результате, мои родители приехали выяснять отношения с его родителями. Мы решили перенести свадьбу на несколько месяцев. Через эти несколько месяцев, ситуация повторилась. Мои родители сказали, мол «вам решать, или идите на поводу, или играйте свадьбу/расписывайтесь и не обращайте внимания». Мы опять перенесли.Потом был трудный период, я ушла с работы и некоторое время сидела дома. На что его мама сказала, что свадьбы не будет, пока я не найду работу. И вот, спустя 1,5 года после моего переезда мы все-таки расписались… Но оказывается на этом все не закончилось. Я думала, что хоть после свадьбы нас оставят в покое и дадут пожить своей жизнью, но не тут-то было… Его папа придерживается позиции, что мы должны быть большой и дружной семьей. Его мама упоминала, что жен может быть много, а мама и семья-одни. Если какой-то праздник, то мы обязательно должны идти и быть там, иначе на нас обижаются. Если его брат со своей девушкой хотят с нами провести время, то извольте все бросить и идти с ними гулять/общаться. А мне это не интересно… Когда мы у его родственников, я замыкаюсь в себе, я чувствую себя чужой. Для меня «посидеть и попить пивка» не нормально, не интересно. Соответственно, я всегда против такого. Они обижаются, что я «нелюдимая», но не могу ведь я в глаза им сказать, что они не мой уровень, не тот контингент, с которым мне приятно и интересно? Я понимаю, что родственников и родителей не выбирают, но почему я должна жить их жизнью? Я вышла замуж за одного мужа, а получается, что за всех его родственников… Разговаривали с мужем, я дала понять (неоднократно), что семья это МЫ, а все остальные должны отойти хоть немного в сторонку. Я же не требую полного отчуждения… мне просто не хватает уже личного времени, пространства. Дошло просто до истерик, мне не хватает моего мужа. Хочется проводить время с ним одним, а его постоянно тянут куда-то. Как мне поступить? Устала уже от всего этого, просто не продохнуть… Иногда даже просто дверь не открываю, потому что опротивел этот «табор».

Вы говорите быть добрее и т.д., что я неблагодарная невестка… А чему быть благодарной? Тому, что каждый раз нам ставят в упрек, что мы живем в квартире, принадлежащей его отцу, но против того, чтоб любимый сыночек переехал в мой город (благо, областной центр и жилплощадь имеется), или снимал квартиру (разговор был, они видете ли обиделись).
Вы написали «быть самостоятельными», а в чем же мы не самостоятельные? Свадьбу мы оплатили сами, живем на свои деньги, ни у кого не сидим на шее.
Разве личная жизнь НАШЕЙ семьи это слишком много?
По-моему, либо я не доконца осветила всю проблему, либо вы недопоняли меня.
Его мама требует много внимания к себе, к брату и остальным. То иди почини розетку, то помоги одному-другому, то просто зайди поболтай т.к. мне скучно...
По-моему, это не нормально, когда свекровь вторгается постоянно в жизнь молодой семьи. И понять, что нужно отойти в сторону, она не хочет.

И еще добавлю… насчет «контингента»:
Муж отличается как раз от них. Он не пьет, не любитель «крепко» высказываться и «ржать» над тупыми шуточками. В моей семье (где родилась) и в настоящей (с мужем) не принято орать друг на друга,«гнуть маты» и т.д.

Доброе утро.
Лидия, 1) Я по натуре довольно мягкий человек, не могу нагрубить, очень часто не могу сказать «нет». Для окружающих, будь то на работе, в гостях и др. предпочитаю сдержанность, возможно, даже пытаюсь в чем-то угодить.
Но когда уже доходит до определенного предела то, что накапливается в душе, то просто или опускаются руки, или начинаются ссоры по поводу и без повода с мужем (знаю, что неправильно, но начинаю придираться по мелочам, мой негатив ищет выход и находит только в близком человеке)
Понимаете, свекровь то гадости говорит, то оправдывается потом, мол «я всех вас люблю». Но не могу ведь я вечно накапливать в себе эмоции… я не знаю куда их деть, с ней в открытую ругаться не могу и не хочу. Мужу объясняла, что возможно, это ревность так проявляется. Просила, чтоб ну хоть через раз отвечал на звонки, или ходил к ней. Невозможно ведь так, каждый день хочет внимания, каждый день довольно много времени забирает, не смотря на то, что у нас могут быть какие-то планы свои… не могу, наверное, описать все, что было… просто ее как бы много в нашей жизни. А сейчас, я собираюсь уйти с работы понимаю, что о5 начнутся распросы «А почему она не ходит на работу, почему не слышно как дверь открывается-закрывается (и это я не наговариваю, именно такие выражения были неоднократно высказаны моему мужу в мое отсутствие)» Я устала от нее, от постоянного контроля нашей жизни, от того, что муж разрывается между нами (он ведь тоже не может туда-сюда бегать постоянно) Я пыталась покопаться в себе и поискать причину такой нелюбви к ней… возможно, я просто скучаю по собственным родителям и, не имея возможности видеть их часто, так вот реагирую на свекровь и ее чрезмерную заботу.
И последней каплей стало вот что… Собрались в отпуск, еще не выбрали куда поехать, а свекровь ответила «Поедем все вместе»… ну не хочу я так… я тоже в детстве каждое лето куда-то ездила с родителями, но ведь то в детстве.
2) Мешает работа. Мне легче там найти, у меня и знакомые, и специальность в сфере искусств. А у него рабочая специальность. Мой папа предлагал помочь с работой, но муж не хочет (в его семье папа утверждает, что в жизни всего мужчина должен добиваться сам, без помощи кого-либо).
Плюс ко всему, муж хочет чувствовать себя хозяином дома, а «на моей территории» ему не комфортно (тут 1 комнатная и мы одни, а там 4-х, но с бабушкой). Мои родители предлагали к ним переехать, но это не вариант, т.к. с ними живут мой брат и его жена.
Т.е. мне конечно приятнее было бы жить у себя в городе, но ведь и с мнением мужа считаться необходимо, не хочу ставить его в такую ситуацию, как у меня сейчас.
И последнее… его мама обидется. Когда хотели снимать, была ссора, был ответ, что жить есть где и т.д. В результате остались (и даже ремонт сделали)

3) Нет, не всегда. Когда эмоционирую, вначале не воспринимаю никого, немного остыв думаю над всем сказанным и делаю свои выводы. Мое мнение не остается категоричным, оно естественно меняется, но спустя какое-то время.

Цель: услышать варианты решений моей ситуации. Безусловно, если я в корне не согласна с экспертом, я напишу, но никаких «минусов» и пр. дурацких действий. У каждого есть свое мнение.
Как мне безболезненно «оторвать» мужа от мамы(или маму от мужа)? Меня пугает еще кое-что… есть старший сын (27лет), так она и его опекает столь же навязчиво… я боюсь, что так и до 40 может продолжаться, а то и еще дольше.
Как мне дать понять, что муж и жена это семья, свой маленький мир… (очень задели ее слова, что жен может быть много, а мама (семья) одна)
Понимаете, я не хочу ругаться, не хочу скандалить… мне, конечно легче промолчать, и донести это через мужа, т.к. он все же знает маму лучше.
Но и пускать родителей в некоторое личное пространство считаю неправильным (распросы типа: когда будут дети, почему еще нет(вплоть до того, как нужно их делать, в какие дни и т.д… простите, за вот такие подробности). почему моего мужа так поздно нет, куда он пошел, когда вернется. как с работой, куда вы тратите деньги и всевозможные советы «как лучше сделать»)

Егорова Людмила Захаровна, я не проявляла никакого негатива по отношению к его семье. Да, было неприятно встречать праздник не так, как хотелось, не с теми, с кем планировалось, но вести себя где-либо я все же умею.
Меня в тот день задевало многое. От навязчивых попыток налить мне спиртного (которое я не люблю и не употребляю), а когда отказывалась на меня смотрели как на странную… до пьяных разговоров о том что я слишком упрямая, капризная, слишком требовательна к ее сыну и многое другое.
Довела до слез, потом какое-то время не общались вообще, муж тоже не приходил к ней. Т.ч. из-за «скрепя зубами» не могло быть такой дальнейшей реакции думаю.
Что касается ссор:
Я мужа не настраиваю вот прям агрессивно так. Я могу поговорить, объяснить, донести чего бы мне хотелось. Не запрещаю общаться ни с кем из его родственников, но прошу ограничить это общение.
Он не против, но на него ведь давят со стороны родителей. Он мечется от меня к маме, чтоб не обижать никого из нас. Но это ведь неправильно, как мне кажется. На первом месте должна быть своя семья, жена, будущие дети, а так получается, что он и не там, и не тут.
Что касается категоричности, я делаю выводы, пообщавшись с людьми.
В семье, где я выросла воспитание, образование, интелигентность и т.д. это неоспоримые ценности. В его семье главное работа. Отсюда и категоричность… Родители не дали ни 1 из своих 2 сыновей образования, папа отпустил их в «самостоятельное плавание» и не участвует в их жизни, это все компенсирует мамина забота (повторюсь, чрезмерная).
Вот и получается, что создав семью, нам приходится еще и заниматься образованием мужа, т.к. работать в шахте всю жизнь он не намерен.
Да, у нас разное воспитание, разные взгляды на него, но я не отношусь к ним, как к «второсортным». Я даю понять, что сидеть и пить пиво, перетирая косточки соседям мне не интересно. Мне интересно с моим мужчиной, нам есть о чем поговорить наедине, но этого времени катастрофически не хватает уже.
Хочется личного времени и пространства для нашей семьи. Да, я не против поехать и поздравить родственников на праздники, но ведь и у нас могут быть свои планы на тот или иной день, или я не права, желая обособить свою семью от окружающих в какой-то степени?