Дочь не принимает отчима. Отчим не ладит с ребёнком: разбираемся и решаем

Здравствуйте! Как исправить отношение моей дочери к не родному отцу, хотя она знать не знает кто ее отец? Помогите мне пожалуйста! :-(Не знаю что делать. Меня зовут Халима, мне 24 года, есть дочь от первого брака Рамиля ей 4 года. Замужем во второй раз. Суть проблемы: Моя дочь, не знает своего родного отца, ей тогда было всего месяц когда я ушла ну первого мужа. Повторно была замуж когда ей уже было год и девять. Мой муж нынешний дал ей свое имя, мы договорились что она будет его называть папой (так как она знать не знает родного отца), а он будет воспитывать ее как родную. Вот она и проблема "НЕ ТУТ ТО БЫЛО"! Она категорична к нему, для нее он существует лишь тогда когда нужно что нибудь купить, куда нибудь сходить и т.д.,. А как дело доходить до того что бы они остались наедине, без меня, так, все истерики. Мы вечно ругаемся, из-за этого. Помогите!

Здравствуйте, Халима! Вашей дочери всего 4 года! С чего Вы взяли, что она должна сразу принимать отчима? Она не обязана этого делать. Тем более в таком малленьком возрасте требовать от ребенка осознанных поступков - глупо. Маленький ребенок интуитивно ощущает отношение взрослого к себе. Если она требует от отчима только подарки, то сам он как относится к девочке? Если нет эмоционального тепла и принятия, то требовать его от ребенка невозможно. И как Вы сами относитесь к Вашему нынешнему мужу? Не так ли потребительски? Ребенок может просто копировать и Ваше поведение тоже. Подумайте над этим. И ругаться с четырехлетним ребенком из-за то, что она кого-то не любит или не принимает - просто недопустимо и бессмысленно. Это ни к чему не приведет, а только расшатает психику ребенка. В любом случае, необходимо работать с собственным поведением и отношениями с мужем. Желательно Вам обратиться к психологу самой, без дочери. Удачи Вам!

Халима! Несмотря на то, что дочь не знает своего отца ("так как она знать не знает родного отца"), он, её родной отец - БЫЛ (иначе не было бы дочери), ЕСТЬ (пусть и не в доме с вами) и БУДЕТ (всегда, даже если умрет).

Генеалогическое древо представляете? Когда папу (или еще кого-то родного по крови) "вычеркивают" - нарушается система...

И, естественно, получаете от ребенка - "НЕ ТУТ ТО БЫЛО", у меня, Рамили есть папа, где-то, но есть и чужой дядя мне не нужен как "папа" (удочерение - тоже нарушение системного семейного порядка), разве что что-то купить! Неосознаваемые вещи, но... это так!

В двух словах не объяснить, почитайте про системные семейные расстановки - поймете, в чем дело или сходите к психологу .

Валентина , пока ребенок мал, всего 4 года- она не разбирается в системе -родной -не родной отец. Все, кто живут рядом с девочкой ее мама и ее папа. А вот отношения строит она такие с родителями, какие вы, взрослые, ей позволяете. Манипуляции ребенка очевидны. Когда что то покупает- хорош, а оставаться с ним - истерика. Необходимо сходить всей

Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца - подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию...

Не рассчитал сил

Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети - никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, - вспоминает Владимир Стороженко. - Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот, выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

- Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

- Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, - говорит счастливый отец. - Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки. Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Цветы жизни выпускают шипы

Женщине с ребёнком на руках тяжело устроить личную жизнь. А у той, которая смогла выйти замуж, столько проблем, что она часто на грани очередного развода, - говорит Алла САВИНА. - Поэтому моя история мало чем отличается от остальных семейных треугольников. Вышла замуж второй раз, имея на руках восьмилетнюю дочь. Проблемы начались ещё в период ухаживаний будущего супруга, когда Вика вдруг заявила, что чужой дядька ей в доме не нужен, хотя родного отца не видела с рождения. Поначалу претензии ребёнка мы воспринимали как капризы. Муж ни разу её не обидел, но сам инициативы в воспитании не проявлял. Дочь стала раздражительной, могла заплакать без причины на уроках. Меня вызвала на беседу школьный психолог. Она сказала, что моя личная жизнь негативно отражается на Вике. Я спросила, как быть в ситуации, которая уже сложилась, - выгнать мужа из дому? Ничего путного она мне не ответила. Я и сама понимаю, что дочке непросто. Долгое время мы жили с Викушей одни, я всё своё время посвящала ей. Теперь же приходится делить маму с кем-то. Мужу тоже непросто. Он боится испортить со мной отношения, если вдруг ненароком обидит девочку. Я стараюсь им объяснять, что люблю каждого, никто не испытает дефицита внимания. Но, признаюсь, иногда опускаются руки...

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

- Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, - рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. - Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что...», «попроси папу передать...» и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Долгий путь к доверию

Действительно, в таких семьях возникают похожие сложности. Но источник проблем один. С появлением отчима ребёнок всегда чувствует себя лишним, и первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что сын или дочь будут сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме в такой ситуации необходимо всем своим поведением дать понять маленькому человеку, что мужчина в доме не посягнёт на его место в семье, не вытеснит из материнского сердца. Нужно найти время для совместных прогулок, игр и бесед. Нашей героине Алле Савиной, которую беспокоят стресс дочери и безразличие мужа к ребёнку, психологи рекомендуют как можно чаще привлекать супруга и девочку к совместным делам. Создайте семейные традиции, организуйте интересный совместный досуг. Только общие интересы растопят лёд в отношениях.

Наконец-то встретился мужчина, с которым выпал шанс построить семейное счастье. Но почему его появление в доме вызывает у дочери-подростка такой буйный протест? Что это – вредность, ревность, каприз или у неё действительно есть основания ненавидеть этого человека? Вот как на этот вопрос смотрят современные психологи.

Причины неприязни

Обычно подростки негативно относятся к самому появлению в доме чужого человека, но выражают это по-разному. Кто-то напряженно присматривается, оставаясь в стороне, кто-то открыто выражает свой протест против «чужого дяди». Если избранник матери ведет себя достойно, то со временем отношения налаживаются и неприязнь со временем проходит. А если этого не происходит, то тут могут быть следующие причины:

• Ревность. Подросток может болезненно реагировать на то, что мать стала больше внимания уделять «чужому дяде». Девушка может почувствовать себя ненужной и станет пытаться опорочить отчима в глазах матери.
• Защита личной свободы. Если отчим начинает вмешиваться в воспитание подростка и диктовать девушке свои правила, то рискует столкнуться с бурным протестом. Если раньше мама мало контролировала ее, то, привыкнув к свободе, девушка станет активно протестовать против «его» правил и даже не вовремя вымытая посуда может стать причиной нешуточного скандала между ними.
• Протест. Появление нового человека в доме дочь может воспринимать как пренебрежение к её мнению и интересам, поэтому она начнет «выкидывать номера» и «из принципа» не принимать отчима, даже если понимает, что не права и что к нему у неё нет никаких претензий.
• Надежда. Если девушка надеется, что отец вернётся и что отношения с ним можно наладить, она сделает всё, чтобы помирить родителей и выгнать отчима.
• Личная неприязнь. Возможно, что у дочери есть реальные причины ненавидеть отчима – например, она застукала его с другой женщиной или он её домогался.

Правда или ложь

Обычно матери хорошо чувствуют, когда ребёнок говорит неправду или пытается кого-то оговорить, но в ситуации с подростком, когда его поведение меняется до неузнаваемости, материнская интуиция часто подводит. Чтобы понять, где правда, где ложь, присмотритесь к поведению своего избранника и дочери. Стоит насторожиться, если:

• Дочь стала запуганной, скрытной и замкнутой, чего раньше не было;
• Она начала закрывать спальню на ключ или умываться по утрам, только когда вы проснулись или когда отчим уйдёт на работу;
• Девочка стала избегать общества отчима, отказываться идти с ним даже вечером в магазин, не говоря уже о совместных походах, прогулках, путешествиях и пикниках;
• Она постоянно ночует у подружек, родственников, лишь бы не оставаться дома;
• Девушка начала стремиться как можно скорее уйти из дома, начала активно искать варианты или подумывать об учёбе в другом городе, чего до появления отчима не наблюдалось;
• Ваши отношения испортились, хотя раньше были доверительными;
• Она делала попытки открыть вам глаза на его поведение.

Поведение отчима тоже может насторожить, если:

• Он резко перестал с ней общаться, начал постоянно говорить про неё плохое или требовать, чтобы девочка поскорее сняла квартиру или стала жить у кого-то из родственников;
• Он стал задаривать её дорогими подарками, в поведении появилась неестественная вежливость, чего раньше не наблюдалось;
• У него хорошие отношения со всеми, кроме вашей дочери, которая люто его ненавидит.

Если же девочка-подросток хочет оговорить отчима, хотя он ни в чём не виноват, она начинает вести себя напористо и нагло, будучи уверенной в собственной правоте. Может уходить из дома к подружкам ночевать, но никогда не останется спать на улице или у случайного мужчины, в отличие от первого варианта. Домогательство может иметь место, если девушка стала запуганной, начала задумываться о перемене места жительства или замужестве, хотя вы точно знаете, что причин для этого нет. Лучший способ понять, что происходит – поговорить с ней откровенно, не защищая отчима. Вполне вероятно, что у личной неприязни есть причина и она о ней расскажет, если вы не будете изначально настроены на защиту мужчины любыми способами. Скажите ей, что хотите понять, что происходит и почему дочери не нравится этот человек. Возможно, что он действительно не тот, за кого себя выдаёт, ведь влюблённая и одинокая женщина часто не замечает недостатков избранника, в отличие от своего окружения. Этот разговор позволит вам понять и исправить истинную причину такого поведения и найти способ примирения, если это возможно. Ведь, на чужом несчастье счастья не построишь, особенно на несчастии собственной дочери.

Здравствуйте! Мне 32 года, старшей дочери 11,5 лет - это дочь от первого брака, со своим отцом она в хороших отношениях 1-2 раза в месяц встречаются и каждый день созваниваются. Год назад я вышла замуж. С новым мужем живем все вместе 6 месяцев. 5 месяцев назад я родила нашу общую дочь, которую он очень любит. Со старшей до того момента, пока не стали жить вместе, все было хорошо, ладили, сейчас она его бесит и раздражает, она огрызается на него и хамит, муж говорит, что я ее плохо воспитала. Я, естественно, заступаюсь за нее и говорю, какой бы он не был, это мой ребенок. Но, к сожалению, он не хочет этого слышать, из-за этого постоянные ссоры в семье. Я чувствую перед дочерью вину за то, что что-то недодала ей, всегда стараюсь угодить ей. Дочь плачет и не хочет жить с нами, хочет к бабушке. Я разрываюсь между ними, потому что люблю обоих! Подскажите, как быть, как изменить его отношение к дочери и дочери к нему?

Людмила, Санкт-Петербург, 32 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Людмила.

К сожалению, пропущен главный момент вашей истории: почему вдруг начались ссоры между ними? Что ваш муж требует от нее, на что она огрызается? А что она ожидает от него? Здесь обязательно есть какая-то причина, которая касается не только общей ситуации в семье, но их двоих и только. И тут, думаю, помочь точно выйти вам на причину и выработать стратегии поведения может только специалист. А что касается общей ситуации в семье - тут можно строить приблизительные версии. Раньше дочь у вас была одна, и все ваше внимание принадлежало ей. Теперь мало того, что у вас есть муж, еще есть и ребенок, которому вы тоже отдаете внимание. Внимания вашей старшей дочери стало доставаться в 3 раза меньше. Естественно, это рождает протест. Но тут можно помочь только терпеливыми разговорами - объяснениями, что в вашем внимании нуждается маленький ребенок, что у нее когда-нибудь тоже будут дети, что появление в семье еще одного ребенка совсем не означает, что ваша старшая дочь перестала иметь для вас значение, равно как и появление мужа не умалило ее значимости для вас. Попробуйте в чем-то привлекать ее к заботам о малышке, чтобы она почувствовала себя более взрослой, почувствовала свою нужность и гордость за себя ("я могу быть полезной маме, мама нуждается во мне!"). А касательно их отношений тактика защиты-нападения не сработает. Имеет смысл не защищать каждого от другого, а искать все те же причины, которые способствуют их взаимному раздражению. И терпеливо эти конфликты разруливать. Но в этой части, поскольку информации мало, сложно давать конкретный совет, и лучше вам проработать эту ситуацию уже в реальном режиме с психологом.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.