vipcosmetolog.ru → Упражнения

Что делать если подростку хочется. Депрессия у подростков что делать? Почему мой ребенок ничего не хочет? Причины подростковых депрессий

Экологичное родительство: Немногие родители согласятся с тем, что подростковый период жизни их детей - самый приятный и волшебный. Наоборот, практически 100% детей после 12-го дня рождения - это больше не ваши милые и славные «зайчики», это совсем другие дети. Что нужно помнить родителям в период, когда «трудный возраст» еще только на горизонте?

Взрослеть не стыдно

Кара Наттерсон, педиатр и автор серии брошюр для ребят 10-12 лет «Care and Keeping of You», утверждает: немногие родители согласятся с тем, что подростковый период жизни их детей - самый приятный и волшебный. Наоборот, практически 100% детей после 12-го дня рождения - это больше не ваши милые и славные «зайчики», это совсем другие дети. Что нужно помнить родителям в период, когда «трудный возраст» еще только на горизонте?

Обычно я пишу для детей, но все чаще их родители просят научить меня тому, чему я научила в своих книгах их детей. И это очень правильно, потому что если дети будут понимать, что происходит с их телом и психикой, они смогут научиться контролировать свои эмоции и принимать правильные решения. Взрослым это понимание также необходимо. Поэтому, дорогие родители, прочтите те мои 10 советов, которые я даю ребятам от 10 лет и старше :

Взрослеть - не стыдно

Все люди взрослеют, это нормально. Сегодня двочки в среднем могут вступать в пубертатный период уже с 8-9 лет, а мальчики - с 9-10 лет. Конечно, это средние показатели, поэтому половина детей вступает в этот возраст еще раньше или позже. Первые признаки могут быть неявными, а могут и проступить очень четко. Два самых распространенных: резкие перемены настроения и более обильное потоотделение. «Качели» настроения приводят к ссорам с друзьями и стычкам с родителями, а вот обильный пот приводит к появлению неприятного запаха подмышек и ног.

Нет исключений

Почему-то взросление часто связывают с девочками, пока мальчик «вдруг» не оказывается «дядькой» с усиками. Это потому что девочки начинают созревать раньше и заметнее в начале, они также чаще демонстрируют свои эмоции по поводу этого. Но с мальчиками взросление тоже происходит не в один момент.

«Качели» - вещь неприятная

100% мальчиков и девочек говорят мне, что им самим не нравятся их перепады настроения. Они прекрасно понимают, что реагируют резко, грубо отвечают, делают глупости или находятся в угрюмом расположении духа, но ничего не могут с этим сделать. И вот почему: их мозг созревает медленно. И если ребенок выглядит как почти взрослый, то от него ждут «взрослого» поведения, а ведь его мозг еще не повзрослел. К 12-13 годам эмоциональный центр мозга уже полностью сформировался, это подпитывает импульсивность и готовность к риску. Зато префронтальная кора головного мозга, которая должна уравновешивать эмоциональный центр - совсем еще не готова. А она как раз отвечает за рациональное мышление, просчитывание последствий наперед и так далее. Сформируется она уже после 20 лет. Нет, у подростков она тоже есть и работает, но ее «мощностей» не хватает на то, чтобы уравновесить эмоции и импульсивность. Если детям объяснить это, они с облегчением поймут, почему они вроде бы знают, как правильно, а делают все равно не так, как надо.

Мозг можно перехитрить

Я долго объясняю детям, как созревает их мозг и как можно научиться принимать правильные решения, даже если префронтальная кора еще «не выросла». Вот некоторые подсказки:

Посчитай до 10 перед тем, как что-то сделать : написать комментарий в соцсети, например, или сесть в машину с нетрезвым человеком, или пересказать сплетню. Просто посчитай медленно до 10 (до 20 или до 100) - пусть префронтальная кора получит время, чтобы проанализировать и решить, что делать.

Не проси чего-то, к чему ты не готов. Если ты знаешь, что в определенной ситуации не сможешь правильно принимать решения - не лезь в эту ситуацию.

Используй своих родителей как «отмазку» : очень трудно иногда сказать «нет», особенно друзьям, поэтому лучше «вали на серого». Скажи, что мама просто ужасная, она абсолютно не разрешает туда-то идти и то-то делать. Поэтому - нет. И можешь даже не благодарить маму за это «правило».

С 12 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

Вот это меня как врача пугает больше всего. Хорошо обратиться к другу, чтобы выяснить границы его знаний, узнать его мнение. Но когда нужна информация о фактах, обращаться следует к родителям или другим взрослым, которым ты доверяешь.

Если не доверяешь родителям, найди другого взрослого

Интернет - это не взрослый, достойный доверия. Это стоит запомнить. Во-первых, там полно непроверенной и неправдивой информации. И потом, в интернете полно самых разных изображений. Часто бывает, что подросток ищет научную информацию, а в итоге видит порно. Поговори с родителями или доверенным взрослым, если у тебя есть вопрос, который ты не можешь задать им. Родители, а вы, пожалуйста, не обижайтесь, если ребенок обращается не к вам.

Питание, спорт, гигиена, сон

Это должно быть основой, которая никуда не девается в подростковом возрасте. И обычно именно вокруг этого и разыгрываются горячие споры детей и родителей. Но спорить тут не о чем: если хочешь вырасти здоровым, все это надо будет выполнять как и в детстве.

Хорошо питайся, ты сам знаешь, что в твоем рационе слишком много фастфуда и не надо говорить 100 раз, насколько вредна сладкая газировка.

Если не спорт, то физкультура, можно делать упражнения со всякими компьютерными играми и приложениями. Всего часа в день хватит, чтобы ты почувствовал себя лучше.

Гигиена - это значит быть чистым. Немногие люди тебе скажут, что у тебя в зубах застрял салат, не говоря уже о запахе от тебя. Делай хотя бы минимум: душ с мылом, умывайся, чисти зубы утром и вечером, пользуйся дезодорантом.

Сон - это дар, это время, когда ты растешь, поэтому для роста нужно спать. Во время сна все, что ты узнал днем, переносится в долговременную память - значит ты сможешь лучше написать контрольную и сдать экзамен. Во время сна лучше сгорают калории, а значит меньше откладывается жира. А еще здоровый сон - это более стабильное настроение на весь день!

Родители тоже были подростками

Мир поменялся за одно поколение, а вот мозг и тело человеческие функционируют так же. Если тебе нужен совет или помощь - обащайся. Если родитель не так понял или делает что-то не то - говори. Иногда ребенок идет с вопросом, а через 10 минут уже горько сожалеет о том, что спросил, потому что начинается лекция: «Вот я в твоем возрасте…» Просто скажи, что их воспоминания тебе не помогут, перенаправь их.

Выбирай правильные слова

Не надо говорить эвфемизмами, когда речь о частях тела - другой человек может не понять твоего «кода». Иногда разговор о чем-то может оказаться совсем о другом, отсюда и дезинформация. Некоторых пугают анатомические термины, потому что они думают, что это плохие слова, но в правильных словах ничего плохого нет.

Общение

Мир действительно изменился, способы коммуникации тоже, но, пожалуйста, получив нужную информацию из интернета, выключи гаджет и найди время для живого общения. Объясни родителям, что такое для тебя быть подростком, что ты чувствуешь. Поверь, они очень хотят об этом узнать!опубликовано

©Кара Наттерсон

Подростковый возраст – не только период бунтарства и становления своего я. Это еще и время бурного роста и закладывания основ здоровья. Поэтому так важно, чтобы именно в подростковом возрасте человек питался правильно. А как это – правильно? И чем грозит беспечное отношение к вкусовым пристрастиям вчерашнего ребенка?

Особенности возраста

Есть два периода в детском возрасте, когда организм растет и развивается с бешеной скоростью. Это младенчество и подростковый возраст с 11-12 до 16-17 лет. Но в подходе к детям замечается парадокс: если о питании младенца родители волнуются ежесекундно, продумывая, что ему можно начинать есть и в каком количестве, то питанию подростка практически не придают особого значения, пуская процесс на самотек. Почему-то считается, что здоровье закладывается исключительно в период младенчества и раннего детства. А потом уже можно не волноваться. На самом же деле основы здоровья закладываются также в подростковом возрасте, и корни многих болезней, настигающих в зрелости, растут отсюда.

В подростковом возрасте начинается бурный рост всех систем организма, а также его гормональная перестройка. А это даже более ответственный и сложный этап для тела, чем просто рост, который отмечается в младенчестве. От того, как пройдет этот этап становления, зависит многое – как будет функционировать гормональная система организма, будет ли она справляться с задачей регулировки работы всех органов и систем. Если в это время процесс пойдет неправильно, то в будущем человека ожидают гормональный дисбаланс, сбои в выработке гормонов и, соответственно, болезни, вызываемые этим. К ним относится множество состояний и заболеваний, начиная от лишнего веса и заканчивая мастопатией, проблемами с репродуктивными органами, сахарным диабетом и многими-многими другими.

Быстрый рост часто бывает неравномерным – одни органы развиваются и растут быстрее, другие – медленнее. Рост тела может опережать развитие внутренних органов, особенно сердца и сосудов. И тогда начинают появляться проблемы с сердечно-сосудистой системой, симптомы вегетососудистой дистонии. При помощи правильного питания можно нивелировать негативные последствия неравномерного роста и поддержать органы, которые работают с нагрузкой. Обедненное же питание, напротив, будет способствовать усугублению проблем и плохому самочувствию.

Итак, из-за бурного роста и гормональной бури здоровье подростка крайне уязвимо. Именно сейчас растет потребность тела в питательных веществах, витаминах, минералах. И именно сейчас питание подростка перестает особо волновать родителей, потому как внешне человек выглядит взрослым. Кажется, что волноваться не о чем – какие тут могут быть особенности?

А между тем как раз в возрасте от 11 до 17 лет начинают проявляться огрехи в питании и формироваться неправильные вкусовые пристрастия и неправильный подход к питанию. Дети начинают считать себя взрослыми и с головой бросаются в омут провоцирующих вкусных, но не полезных продуктов. Что сейчас является самой любимой едой для подростков и самым частым перекусом? Чипсы, газировка, шоколадные батончики, гамбургеры и пицца! В небольших количествах все это повредить не может. Но если эти блюда начинают замещать собой здоровый рацион, то проблем со здоровьем не избежать.

И более того: ученые после многолетних экспериментов выяснили, что питание оказывает существенное влияние не только на состояние желудка, печени, почек, сердца, но и на когнитивные функции, то есть на способность к обучению и восприятию информации. Бедный и однообразный рацион способствует ухудшению памяти и концентрации внимания.

Чем опасно несбалансированное питание?

И что же будет, если человек в 11-17 лет станет постоянно питаться несбалансированно, кое-как, предпочитая тарелке супа на обед пару гамбургеров и «Сникерс» для перекуса? На нашем сайте мы мы часто говорим о принципах рационального питания – посмотрим, как же должны питаться подростки для того, чтобы вырасти в здоровых взрослых.

Ответ очевиден: при неправильном питании человек не получит крайне важных для него витаминов и минералов для роста, зато получит массу калорий. Это грозит не только и не столько ожирением, хотя проблема такая есть – в последнее десятилетие количество подростков с лишним весом выросло по сравнению с восьмидесятыми годами прошлого века в 3-4 раза. Быстрый метаболизм в этом возрасте способен помочь организму детей долгое время сопротивляться наращиванию лишних килограммов.

Кроме лишнего веса подросткам грозят:

ослабление иммунитета;
проблемы с сосудами;
болезни ЖКТ;
нарушения формирования репродуктивной функции.

Именно в подростковом возрасте многие дети внезапно начинают часто болеть простудами, мучиться от гастритов, страдать от перепадов давления, испытывать боли в сердце, головокружения, слабость и хроническую усталость. Принято списывать плохое самочувствие ребенка и внезапно обрушившиеся болезни на гормональную перестройку организма.

Между тем гормональная перестройка прошла бы гораздо менее остро и не привела бы ко многим проблемам, если бы организм в этот период получал все, что ему требуется. На самом деле в большинстве случаев проявления плохого самочувствия и издержки роста можно было бы облегчить, если обеспечить ребенку рациональное питание, богатое разнообразными элементами, белком, витаминами.

На деле же происходит все не так. Недостаток железа из-за малого количества продуктов в рационе, богатых им, приводит к анемии; избыток жиров – к ожирению, нарушению метаболизма, проблемам с сердцем и диабету; нехваток магния – к болям в сердце и проявлениям аритмии; нехваток кальция, который вызывается тем, что газированные напитки вымывают его, – к кариесу, хрупкости костей, прочим проблемам. Все это в совокупности вызывает хроническую усталость, раздражительность, нервозность, потерю сил.

Плохое нерациональное питание может даже привести к замедлению роста и нарушениям менструального цикла.

И последнее: вкусовые привычки, сформированные в подростковом возрасте, практически невозможно изменить во взрослом состоянии. Человеку придется их ломать, что будет вызывать психический дискомфорт и срывы. Соответственно, человек, привыкший питаться неправильно, продолжит это делать и в 20, и в 30 лет. Стоит ли удивляться, что после тридцати у многих начинают пышным цветом цвести болезни, которые раньше считали болезнями среднего и пожилого возраста! Гипертония, диабет, проблемы с суставами, болезни сердца, язва желудка в последнее время резко «помолодели». А ведь всего этого можно избежать, если отнестись к питанию подростков так же тщательно, как к питанию младенцев. И учить их рациональному потреблению пищи.

Режим питания

Подростки постоянно хотят есть из-за того, что они начинают быстро развиваться. Соответственно, трехразового питания им явно не хватает. В этот период важно не просто увеличить порции. Важно увеличить количество приемов пищи.

В идеале питание должно быть пятиразовое. Но на практике достичь этого трудно, так как подросток ведет активную жизнь и далеко не всегда кухня бывает в прямом доступе. Поэтому завтрак, обед и ужин должны быть обязательно в полном объеме. И надо организовать два перекуса – между завтраком и обедом и полдник между обедом и ужином.

Перекусы – самое слабое звено в питании подростка. Здесь как раз велико искушение похрустеть чипсами и сухариками. В том, чтобы делать это время от времени, нет ничего ужасного – здоровому организму раз в неделю такие слабинки не повредят нисколько. Но нельзя допускать, чтобы это входило в систему. В качестве перекусов подростка придется сориентировать на нечто более, нужное ему с точки зрения содержания микроэлементов и витаминов: орешки, сухофрукты, фрукты, овощи. Лучше съесть банан, творожок, баночку йогурта, пакетик со смесью орешков и сушеных фруктов. И лучше на полдник выпить йогурт с сушками, чем газировку с чипсами.

Что на столе

Для подростка крайне важно, чтобы в пище было много белков. В это время потребность в них резко возрастает и составляет 2 г на 1 кг веса. массажные коврики орто Если белков не хватает, то подросток начинает испытывать всем известные подростковые проблемы: быстро устает, хуже соображает, часто болеет простудами.

Белки предпочтительнее животного происхождения. Поэтому на столе всегда ежедневно должны быть мясо, рыба, молочные продукты, яйца. К тому же говядина богата железом, рыба – фосфором. Говядина должна быть на столе 2-3 раза в неделю. Это защитит подростка от анемии лучше, чем все пищевые добавки и прием медицинских препаратов.

Жиры подростку тоже необходимы. И особенно это касается девочек. В день жиров должно поступать не менее 100 г. Они нужны для синтеза различных стероидных, в том числе половых, гормонов. Недостаток жиров ведет к нарушению полового созревания. У девочек может исчезнуть менструация и появиться проблемы с репродуктивной системой.

И опять-таки для подростков полезны животные жиры. Мамы могут исключать из своего питания сливочное масло ради талии. Но у подростков бутерброд с маслом должен быть! Кстати, надо помнить, что в сливочном масле жиров 75 %, а в растительном – 99,9%.

Без должного количества углеводов подросток будет испытывать недостаток энергии, хроническую усталость, бессилие. В день ему необходимо 10-15 г углеводов на 1 кг массы. Но углеводы бывают разные. Их можно почерпнуть из круп, а можно – из тортов. Быстрые углеводы – сладости – быстрее достигают мозга, но и быстрее превращаются в энергию. Медленные, из круп, овощей, бобовых, действуют длительное время, постепенно давая телу энергию. Для подростка полезнее медленные углеводы. Кашу придется предпочесть «Сникерсу», а овощи – пирожкам.

Сколько пить

Воды подростку надо больше, чем взрослому человеку, и больше, чем ребенку. На 1 кг массы ему надо 50 мл воды. Но водой, как бы ни хотел подросток, нельзя считать газированные напитки, которые лишь вызывают усиленную жажду и вымывают кальций из организма.

Витамины

Летом они восполняются за счет овощей и фруктов. Зимой же надо принимать витаминно-минеральные комплексы.

Диеты

Диеты в подростковом возрасте уместны лишь для снижения массы тела и при некоторых болезнях. Благодаря тому, что в этот период метаболизм ускорен, сбросить вес при помощи диеты гораздо легче, чем во взрослом состоянии. И диета для подростков может быть вовсе не строгая – достаточно просто исключить все вредные продукты, отказаться от жареного и слегка сократить порции. Чтобы облегчить на первых порах ограничения в еде, надо перед приемом пищи выпивать стакан воды. Самым сложным для подростка становится отказ от привычного фастфуда.

Питание подростков, занимающихся спортом

Занятия спортом вызывают большую потерю энергии, которая должна быть восполнена. Кроме того, при интенсивных занятиях спортом мышечная масса начинает расти и требовать дополнительного питания. Поэтому питание подростков-спортсменов должно несколько отличаться от питания тех, кто спортом не занимается.

Есть спортсмену надо 4-5 раз в сутки, причем между приемами пищи должно проходить 3-4 часа, иногда 5, но не реже. Перед занятиями прием белковой пищи обязателен. Однако есть надо за час до занятий. Тренироваться голодным или сразу же после еды нельзя. На столе у подростков спортсменов каждый день должны быть горячий суп и каши. После тренировок надо обязательно поесть через 20-30 минут.

Питание подростка не такой сложный процесс. Здесь важны регулярность и разнообразие. Труднее всего убедить ребенка отказаться от разных вкусных, но вредных продуктов цивилизации – чипсов, газированных напитков, сухариков. Однако здоровье закладывается именно в подростковом возрасте. Поэтому стоит заняться питанием подростка так же тщательно, как когда-то пришлось следить за питанием малыша.

«Красота спасет мир! А где в этом мире мое место? Кто спасет меня? Что делать, если я некрасивая?! В резервацию отправить, чтобы я этот «прекрасный мир» не отравляла своим присутствием. » Крики отчаяния: «Что делать, если я уродина?!» — можно часто встретить в социальных сетях. Тогда как на прикрепленных к ним фотографиях - милые, очаровательные девочки, чаще всего подростки. А очередная жертва низкой самооценки смотрит на такие снимки и думает: «Это они еще меня не видели…»

Естественный отбор

Нравиться окружающим - нормальное желание для здравомыслящего человека, тем более для женщины. Недаром женщин так и называют: прекрасная половина человечества. Считается, что красота автоматически обеспечивает расположение людей, вызывает интерес к личности, приятное впечатление, внимание и уважение. В таком случае сам собой напрашивается вывод, что у красивой женщины отбоя нет от претендентов на руку и сердце, она всегда счастлива и интересно проводит время. Не то что «страшненькая». Неудивительно, что так много девушек взволнованы вопросом: «Что делать, если я некрасивая?»

Несметное множество утонченных красавиц, высокообразованных умниц, прекрасных хозяюшек давно уже могли бы создать самые многочисленные женские партии под названием: «Что со мной не так?», «Что делать, если я толстая?» или «У меня худшая сотня несовершенств!». Они одиноки, несчастливы и с завистью поглядывают на дурнушек, которых мужья носят на руках.

Что двадцатисекундный просмотр модного журнала способен снизить самооценку женщины на 75%? Заметьте, любой женщины, даже самой, на ваш взгляд, красивой. А вы видели когда-нибудь ненакрашенную модель? Знаете, как она выглядит на снимках, сделанных обыкновенной мыльницей, без специальной подсветки, профессионального макияжа, прически и в одежде, выбранной по своему вкусу, а не стилистом? Представили? Ужаснулись? Улыбнулись? А вы еще говорите: «Что делать, если я некрасивая?» Честь и хвала знаменитым дурнушкам за то, что они справились с этим комплексом!

Приведите мозг в порядок

Выходит, дело не в красоте. Или, если точнее, не в том, что вы подразумеваете под словом «красота». Безобразие - в мыслях! Каждый человек - творение Бога. Вы считаете, что он недостаточно профессионален и допускает погрешности?

И все же — что делать, если я некрасивая, странная, не такая, как надо?

Найдите себе достойный пример для подражания. Такую артистку, певицу, модель, телеведущую и т. п., которая более-менее похожа на вас, вашего фенотипа. Согласитесь, среди них, красивых, счастливых и успешных, есть и маленькие, и полненькие, и непропорциональные… Но у них есть шарм, обаяние, взгляд с искринкой, которые можно легко перенять. А манеру одеваться, преподносить себя окружению — бессовестно копировать и вносить свои эксклюзивные изменения. Стоит только это взять на вооружение, как вы заметите восхищенные взгляды, когда вам вслед будут долго смотреть, пытаясь понять, что же в этой женщине такое притягательное, неуловимо таинственное, почему так хочется разгадать ее загадку.

Источник:
Что делать, если я некрасивая?
"Что делать, если я некрасивая?" — часто спрашивают юные и далеко немолодые барышни. Скажите, пожалуйста, а откуда взялась такая уверенность в собственной некрасивости? Ах, "из телевизора и журналов"? Пора разобраться, в чем разница между эталоном и посредственностью.
https://www.syl.ru/article/91134/chto-delat-esli-ya-nekrasivaya

Что делать если не хочется жить подростку

«Если бы подростки знали, сколько о них написано, то они ужасно возгордились бы…» Такими словами начинается одна из великого множества книг, посвященных переходному, кризисному, «трудному» подростковому возрасту. О чем эти книги? О взрослении, проблемах общения с родителями и со сверстниками, школе, дружбе, первой любви, первых драмах и разочарованиях; о внешности, музыке, деньгах, выборе профессии.

И еще – об особенных, «больных» темах: о детских и подростковых правонарушениях, проституции, бродяжничестве, о суицидах, об алкоголизме и наркомании.

Вот и мы сегодня публикуем материал, посвященный анализу психологических причин подростковой преступности. Надеемся, что факты и советы, приведенные в этой статье, не только помогут вам лучше понять психологию правонарушителя, но и уберегут от возможных неприятностей, подскажут, как самому не стать жертвой малолетних преступников и что делать, если это все-таки произошло

Итак, подросток-правонарушитель. Конечно, не только подростки нарушают нормы и правила, существующие в обществе; не только подростки совершают преступления. И среди взрослых, увы, немало нарушителей закона. Почему же именно к подростковому возрасту приковано внимание юристов, педагогов, психологов? Это неудивительно. Во-первых, подростки и молодежь – это будущее любой страны, от их поведения и зависит в конечном счете судьба общества, государства. Во-вторых, помочь оступившемуся подростку значительно легче, чем исправить закоренелого взрослого преступника.

Многие причины, по которым подростки преступают закон, обусловлены именно их возрастными особенностями.

Что же представляет собой подростковый возраст – период взросления – с точки зрения психологии?

Безусловно, это особенный (и, наверное, самый сложный) период в жизни человека. Большинству подростков свойственны противоречивые психологические особенности: чаще всего это чувствительность, ранимость, тревожность, сочетающиеся с конфликтностью, вспыльчивостью и даже агрессивностью.

Многим подросткам присуще стремление освободиться от навязчивого контроля и опеки родителей; критически относятся они и к ценностям, существующим в мире взрослых. Ведь с точки зрения подростка для утверждения себя необходимо отвергнуть прежнее, «устаревшее»! Формы подросткового протеста могут быть разными – от создания чего-то нового путем собственной активности и творчества (что, к сожалению, в юном возрасте не так уж и доступно) до активного противостояния общественным нормам (так называемый подростковый негативизм).

Между прочим, безусловно образованный и интеллигентный петербургский писатель Даниил Гранин («Искатели», «Иду на грозу», «Тайный знак Петербурга»), познакомившись еще в советские времена в Англии с миром зажиточных, благополучных и законопослушных обывателей, тоже проникся духом протеста и воскликнул: «И, представив себе такую жизнь, я ощутил желание взбунтоваться. Как угодно, но я другой, я отдельно! Нацепить на себя дурацкий колпак с бубенчиками, повесить на шею череп, дохлую кошку!». Конечно, это осталось только восклицанием: свою энергию Даниил Гранин направил в творчество – здесь и научная фантастика, и повести о войне, и размышления о судьбах великих людей прошлого (кстати, за свою литературную деятельность писатель был даже награжден орденом «За заслуги перед Отечеством»)

Статистика: некоторое время назад число преступлений, совершенных подростками за год, составило около 250 тыс.

Но вернемся к подростковому возрасту. Не зря этот возраст называют переходным: подросток находится как будто на границе двух миров – детства и взрослости, но при этом свое детское «я» он уже перерос, а взрослое еще не сформировалось.

В то же время потребность чувствовать себя взрослым очень велика. И нередко подростки доказывают, что они «уже не дети», подражая внешним признакам взрослости. Этой цели могут служить курение, употребление алкоголя, следование моде, использование косметики и украшений, недетские способы отдыха и развлечений.

Конечно, до настоящей взрослости еще далеко (да и не каждый взрослый по паспорту оказывается психологически взрослым – самостоятельным и ответственным человеком).

Итак, подросток открывает и утверждает уникальность и неповторимость своего «я». Известный зарубежный психолог Эрик Эриксон называл этот процесс становлением «чувства идентичности», которое заключается в осознании себя личностью и в возможности дать четкий ответ на вопрос «кто я?». И очень важно для последующей жизни, чтобы этот ответ был положительным.

Вот тут-то мы и подходим к пониманию причин, которые подталкивают подростка к совершению проступков и даже преступлений.

Мы уже выяснили, что в подростковом возрасте особенно важно чувствовать себя успешным и признанным другими людьми – сверстниками и взрослыми.

Увы, здесь возможности некоторых подростков оказываются весьма и весьма ограниченными! Не всем выпало счастье родиться и жить в благополучной семье, где родители и другие близкие любят и поддерживают своего ребенка, обеспечивают ему надлежащий уход и заботу, дают хорошее воспитание и образование.

По разным причинам далеко не все живут с ощущением комфорта в душе, не все пользуются любовью и признанием окружающих, не у всех приятный и ровный характер. Не все одинаково способны к наукам и любимы учителями. И (к сожалению, но такова реальность) далеко не у всех развиты чувство долга, ответственность, совестливость…

Но какими бы разными мы ни были (и подростки, и взрослые), для каждого из нас очень важно ощущать собственную ценность и значимость (психолог гуманистического направления Абрахам Маслоу считал это одной из основных человеческих потребностей – при условии, конечно, что человек не голоден и у него есть крыша над головой).

А вот если подростку невозможно добиться успеха в учебе, спорте, общественной жизни, то тут-то и могут начаться нарушения дисциплины, прогулы и правонарушения. Подросток действует по принципу «лучше быть плохим, чем никаким!».

Как правило, следующей «ступенькой» становится знакомство подростка с «уличной» жизнью, с людьми, такими же «отверженными», как он сам. Здесь он может найти своего рода убежище от не понимающего его социального окружения и узнать новые правила жизни («выживает сильнейший» – и поэтому «надо противостоять враждебному обществу»).

Даже не занимая внутри асоциальной группы лидирующего положения, подросток будет очень за нее держаться: кем бы он ни был внутри группы, для остальных окружающих он – «авторитет».

Вот так, будучи не понятыми взрослыми, подростки объединяются в группы со своими ценностями, интересами, языком (сленгом), символами, и далеко не всегда их союз отличается законопослушностью.

Большинство подростковых правонарушений (около 70%) совершается именно в группе – там усиливается агрессия, снижаются страх наказания и критический взгляд на свое поведение.

Далее подросток начинает следовать этим правилам и получает от общества (родителей, учителей, близкого окружения) так называемое клеймо – определение его социальной роли. Теперь у него есть ответ на вопрос «кто я?» : «двоечник», «прогульщик», «трудный подросток», «хулиган», «правонарушитель», «преступник»… В большинстве случаев подростку ничего не остается, кроме следования этим «ярлыкам», и всем своим поведением он начинает подтверждать правоту окружающих.

Как бы ни сложилась на сегодняшний день ваша судьба, какова бы ни была ваша семья и каким бы «трудным» ни был ваш характер – не верьте, если вам говорят, что вы ни на что не годитесь, что по вам плачет тюрьма, а единственная работа, с которой вы справитесь, – подметать улицы.

Это неправда. Взрослые могут так говорить от отчаяния, потому что не знают, как заставить вас слушаться; потому что очень боятся за вас и не хотят, чтобы ваша жизнь сложилась плохо; потому что в вашей семье уже были такие случаи – и им страшно, что все повторится; потому что взрослые устали от своих проблем и вымещают раздражение на младших; потому что им не удалось чего-то достичь в жизни, а вы – их последняя надежда, которую не хочется терять.

Конечно, все это вслух взрослые не высказывают. Но теперь, когда вы это знаете, уже не обязательно видеть свой жизненный сценарий в таком черном свете.

Теперь можно найти в себе хорошие качества, способности, а может быть, даже таланты; можно вспомнить о своих успехах и достижениях; о том хорошем, что вы сделали для своего развития и для окружающих – близких и далеких.

Подумайте о целях и о способах их достижения. Проверьте, насколько хорошо будет для вас самих и для других людей, если вы будете действовать задуманным образом и если ваши цели осуществятся.

Постарайтесь оценить себя объективно: возможно, следует что-то изменить в себе самом, для того чтобы ваши отношения с окружающими стали лучше.

Желаю вам чаще находиться в гармонии с окружающим миром и с самим собой!

Итак, от поведения подростка, от поставленных им целей, от выбранной системы ценностей во многом зависит его будущее.

Что же совершает подросток, которого называют правонарушителем?

И в России, и за рубежом сегодня принято выделять два понятия – проступок, то есть незначительное правонарушение, и преступление, ответственность за которое предусмотрена Уголовным кодексом. В психологии и юриспруденции есть даже разные названия для таких видов поведения.

Совершение мелких провинностей, правонарушений называют делинквентным поведением (от латинского слова delinquo - провиниться). Это школьные прогулы, издевательство над младшими и слабыми, отнимание мелких карманных денег у малышей, порча чужого имущества, «домашние кражи» денег и вещей, драки и мелкое хулиганство. Все эти действия в несовершеннолетнем возрасте разбираются в комиссиях по делам несовершеннолетних и защите их прав.

Уголовно наказуемое поведение называют криминальным . Наказание наступает в соответствии со статьями Уголовного кодекса.

Первые упоминания об уголовной ответственности несовершеннолетних относятся к статьям «Нового указа» 1669 г., где сказано: «…если отрок седьми лет убьет, то не повинен есть смерти» (то есть малолетний не несет ответственности за преступление).

1742 г. По указанию Сената запрещено подвергать малолетних (до 17 лет) тем же наказаниям, что и взрослых: их нельзя казнить, пытать и бить кнутом; разрешалось лишь тюремное заключение.

1868 г. Открыт Московский исправительный приют (сегодня там находится Икшанская исправительная колония для несовершеннолетних).

1910 г. В России созданы специальные суды по делам несовершеннолетних.

1918 г. Все несовершеннолетние освобождены из тюрем. Для того чтобы заниматься воспитанием малолетних правонарушителей, была создана Комиссия для несовершеннолетних («Комонес»).

1920 г. Принято решение о возврате уголовного наказания для подростков, совершивших серьезные преступления.

1935 г. Возраст уголовной ответственности снижен до 12 лет. К несовершеннолетним разрешают применять все виды наказаний.

1958–1961 гг. Судебная реформа в СССР. В Уголовно-процессуальном кодексе появляется раздел «Производство по делам несовершеннолетних», в котором подробно описаны действующие и поныне правила привлечения подростков к уголовной ответственности

Очевидно, что об асоциальном поведении несовершеннолетних имеет смысл говорить лишь по достижении ими определенного возраста – не раньше 6–8 лет. Маленький ребенок не может в полной мере осознавать и контролировать свое поведение (мы не будем называть правонарушителем ребенка, который принес домой из детского сада понравившуюся игрушку, однако объясним ему недопустимость таких поступков). Только в школе ребенок впервые по-настоящему сталкивается с социальными требованиями, и от него начинают ожидать выполнения определенных правил.

Статистика: среди подростков, в течение года задерживавшихся милицией, было выявлено свыше 44 тысяч, не имеющих начального образования

Но не все подростки следуют правилам поведения и соблюдают законы. Почему?

Некоторые проступки и правонарушения совершаются подростками из-за озорства или любопытства, из желания развлечься, показать силу, смелость, утвердиться в глазах сверстников (нередко это самоутверждение оказывается связанным с насилием). И чем старше становятся подростки, тем чаще их асоциальное поведение делается рациональным, спланированным, и тогда на первое место выходят мотивы корысти, выгоды, зависти. Исследователи отмечают, что именно таких подростковых преступлений становится в последние годы все больше…

Какие подростки чаще всего становятся правонарушителями?

В первую очередь в «группе риска» находятся несовершеннолетние, в близком окружении которых много «криминальных» личностей (родственников или друзей). Такие подростки быстро усваивают преступные способы поведения и сознательно начинают им следовать.

Также это могут быть подростки, у которых типичные возрастные особенности поведения выражены слишком сильно (вспыльчивость, чувство протеста, ложно понятое чувство взрослости, повышенная внушаемость и склонность к подражанию). В некоторых случаях противоправные действия совершаются подростками ввиду нарушения их психического развития. Например, последствия черепно-мозговых травм или других нарушений психики часто приводят к невозможности полностью осознать последствия своих поступков, а также к трудностям самоконтроля, излишней возбудимости и вспыльчивости. Такие подростки быстро начинают злиться или впадать в гнев; могут ударить обидчика, даже если повод незначителен; в возбужденном состоянии плохо контролируют свои действия (бьют посуду, швыряют вещи, ломают мебель).

И, наконец, к совершению правонарушений могут быть склонны те подростки, у которых оказались неразвиты высшие чувства (совесть, чувство долга, ответственность, привязанность к близким). Такие подростки практически не читают, заполняют свободное время беспорядочным просмотром развлекательных телепередач или проводят его в компании похожих на них сверстников.

Больше всего они ориентированы на получение сиюминутного удовольствия, равнодушны к чужим переживаниям и страданиям.

Вот примеры «жизненных девизов» таких подростков: «Только слабые и трусливые люди выполняют все правила и законы»; «Если нельзя, но очень хочется, то можно»; «Удовольствие – это главное, к чему стоит стремиться в жизни».

Статистика: нигде не работают и не учатся 30% от числа подростков, совершивших преступления.

Что делать, если ваш ребенок ворует?

Причины детского воровства

Сильное желание получить понравившуюся вещь (как правило, однократный поступок).

Ребенок осознает аморальность поступка, но не может устоять перед искушением и пытается найти оправдания своему поступку.

Недостаток развития нравственных представлений и воли.

Основная причина – неправильное воспитание.

Ребенок не понимает переживаний «жертвы», не умеет сопереживать другому человеку.

Склонен подражать плохому примеру, воровать «за компанию».

Ребенок хочет обратить на себя внимание, «купить» дружбу сверстников, угощая купленными на украденные деньги конфетами или делая им подарки.

Серьезная психологическая неудовлетворенность.

Возмущение чрезмерным количеством запретов и ограничений.

Ответ ребенка на неудовлетворение его потребностей. Такое воровство часто имеет «символический» смысл – стремление присвоить себе нечто материальное из-за невозможности «присвоить» (почувствовать) любовь близких людей.

С младенчества объясняйте ребенку, что без разрешения нельзя брать чужие вещи.

Обращайте его внимание на переживания человека, утратившего свою вещь. Разбирайте вместе с ребенком ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм.

Обращайте внимание ребенка на необходимость нести ответственность за свои поступки, на возможность исправить содеянное, на муки совести и на облегчение, испытанное в результате улаженной проблемы. Подавайте положительный пример ребенку своим поведением.

Объясняйте ребенку «цену денег». Рассказывайте, за что мама и папа получают на работе деньги, как и на что они тратятся, учите планировать бюджет, совершать покупки.

Статистика: основная масса правонарушений (58%) совершается подростками в свободное от занятий время, с 18 до полуночи.

Как реагировать на воровство

Постарайтесь понять, о чем говорит поведение ребенка, и адекватно отреагируйте и на факт воровства, и на причину, его вызвавшую.

Без угроз расскажите ребенку о своих чувствах, связанных с его проступком.

Сообщите ребенку о необходимости нести ответственность за свои поступки: украденную вещь следует вернуть владельцу. В случае «домашнего воровства» в зависимости от возраста ребенка возможны варианты: отработка украденных денег, отказ от планируемой покупки или лишение развлечений, иной способ возмещения ущерба.

психолог, кандидат психологических наук

Подростковый период ― один из основополагающих в жизни каждого. Постепенно, с моментом взросления человек из беззаботного ребёнка превращается в личность. Пройдя этап беззаботности, человек вступает в новый, ответственный период взросления, где постепенно учится самостоятельному принятию решений.

Часто у родителей возникают проблемы с подростками-детьми. Эти проблемы связаны в первую очередь с тем, что родители не могут найти взаимопонимание со своими детьми. Чаще всего основа этого конфликта закладывалась самими родителями задолго до взросления ребёнка.

Однажды к известному квалифицированному психологу на приём пришла женщина ― расстроенная мать. Пришла она не одна, а со своим сыном-подростком. Причина визита состояла в том, что мама жаловалась на нежелание её сына заниматься хоть чем-то. Звучал удручающий диагноз: «моему сыну ничего не интересно».

Действительно, такое клеймо в XXI веке ставится чуть ли не каждому подростку. Непрекращающиеся компьютерные игры только подливают масла в огонь. Внимательному родителю со стороны может показаться, что его ребенок застрял в виртуальном мире и не желает из него выбираться.

В ходе диалога с психологом выяснилось, что ребёнок не хочет заниматься определенными вещами. Теми, которыми занимаются все нормальные подростки: учиться, подрабатывать, заниматься чем-то полезным, влюбляться, помогать маме. Безусловно, такая ситуация будет огорчать маму, которая изо всех сил старается воспитать порядочного сына и сделать его счастливым. Однако здесь стоит остановиться и задать вопрос ― а не слишком ли она старается?

На приёме мама жаловалась на лень своего сына, не переставая. Психолог мягко и тактично поинтересовалась общей обстановкой в этой семье и выяснила, что отца у мальчика уже нет с самого детства. Мама развелась с папой, поэтому вынуждена была занять место мужчины и содержать семью. В итоге ребенок остался на попечении бабушки.

Через некоторое время в кабинет того же психолога постучался этот мальчик. Сам, без принуждения мамы сел в кресло для разговора с психологом. Тогда специалист выяснила, что мальчик учится в элитной школе, изучает языки, занимается спортом с лучшим тренером и занимается конным спортом.

Беседа получилась занимательная. Выяснилось, что мальчик на самом деле хотел бы играть на гитаре и по собственному желанию скорее всего не занимался бы курсами английским, да и конный спорт ему не очень интересен. Этот мальчик привык к тому, что с самого детства решения за него принимает мама, поэтому повзрослев, он принимает то, что ему предлагает мама. Так привычнее и удобнее.

В этой ситуации виноват не только и не столько мальчик в своей лени и разнузданности. Просто мама в своё время не научила своё дитя быть самостоятельным. Возможно, причина этого кроется в самой маме, ведь после развода с мужем она, наверняка, испытывала чувство вины перед сыном за неполную семью, пусть даже неосознанно.

Пытаясь прикрыть глобальную проблему подарками, дорогостоящими курсами иностранных языков, мама совершенно забыла о том, что она растит не просто мальчика, а будущего мужчину. Того человека, который во взрослой жизни должен будет стать самостоятельным человеком, впоследствии главой семьи.

На первый взгляд маме может быть совершенно непонятно, почему её любимое дитя не интересуется ничем, ведь он же ходит на курсы изучения языков и конным спортом занимается. Проблема в том, что делает он это по привычке, не привыкнув отказывать маме. При этом его собственные интересы вовсе не берутся в расчёт.

Такое излишнее покровительство со стороны родителей вполне объяснимо психологами. Предыдущее поколение скорее всего выросло из семей, где рано приучали к труду. И это правильно, но позднее, при рождении ребенка, родители стараются опекать его от тяжёлой жизни, давая ему всё, чего он хочет, без каких-либо усилий.

Любящий родитель стремится оградить ребёнка от опасностей внешнего мира. Такое отношение может продолжаться до взрослого возраста. Многое здесь зависит от самого подростка, и оттого, насколько родители и ребёнок могут договариваться. Психологи советуют попытаться абстрагироваться от подростка, уважая его личную свободу.

Родитель может предъявлять к своему чаду слишком завышенные, подчас противоречащие друг другу требования. Воспитывая в своём ребёнке личность, родитель должен помнить о том, что он сам не идеален, а значит, и его ребенок также имеет право на ошибку. Это значит, что даже в той ситуации, когда ребёнок не прав, он заслуживает родительскую любовь и заботу.

Подчас родительская опека может доставлять неудобства повзрослевшим детям. Проявляется это в том, что родители проверяют личные вещи детей, следят за его переписками в социальных сетях. В этой ситуации психологи советуют обсуждать возникающие проблемы, причём инициатива может исходить со стороны подростка.

Важно построить конструктивный диалог, не переходя на ссоры и упреки. На самом деле в подростковом возрасте крайне важно не пытаться управлять своим ребёнком, навязывая ему свое мнение. В этот трудный этап человек начинает осознанно отделяться от родительского контроля, становясь самостоятельной личностью.

Подросток испытывает непонимание и отчуждение от родителей. В конце концов результат таких поспешных действий родителей может быть непредсказуем. Заканчивается всё тем, что разозлившийся подросток окончательно замыкается в своём мире и не пускает туда родителей.

Такое отчуждение связано прежде всего с тем, что взрослые пытаются проникнуть в его пространство насильно, а не дружелюбно. Решить эту проблему можно только тогда, когда родители перестанут видеть в ребенке свою собственность, и начнут строить с ним дружеские отношения.

Так что же делать, если возникает такая непростая проблема с подростком. Как правило, такие конфликты «отцов и детей» всплывают в отношениях тогда, когда ребёнок уже давно повзрослел, а родители продолжают упорно этого не замечать. На самом деле существует несколько действенных методов избежать этой ошибки, чтобы подросток однажды не сказал маме, что ему ничего не интересно.

Правильно распределенные роли в семье

В примере с проблемным мальчиком ярко видно, что семейные роли были расставлены неправильно. Постоянно работающая мама просто не имела времени на то, чтобы объяснить своему сыну важность самостоятельного принятия решений.

В то же время бабушка просто не имела перед ребёнком того непререкаемого авторитета, которое имеют родители. Так мальчик вырос без примера правильного мужского поведения в семье, поэтому чувство ответственности ему просто неведомо.

Для того чтобы ребенок во взрослом возрасте смог выбрать для себя семейную роль правильно, важно с самого детства распределить обязанности мамы и папы. Так, на сильные плечи отца должны лечь все заботы по материальному обеспечению семьи, а мама может заниматься домашним хозяйством.

Такой патриархальный уклад в современном обществе иногда вызывает протест. Предполагается, что в этом случае ущемляются интересы женщины, и она перестает быть социально активной, но это не совсем верно. Женщина, занимаясь детьми, полностью реализует свою природу. При этом она может подрабатывать на работе, которая не отнимает у неё полного рабочего дня.

Посвящая себя ребёнку, мама имеет возможность привить ему истинные ценности и заодно научить принимать решения самому. К тому же перед глазами у сына или дочки будет пример трудолюбивого работающего отца, кормильца семьи, и это дополнительный плюс.

Исправить это положение сложно, если ребёнок воспитывается в неполной семье. В этом случае нужно постараться приобщить ребёнка к общению со взрослым человеком мужского пола. Этим примером может стать дядя, дедушка и старший брат.

Бывает так, что ребёнок уже вырос без понимания правильных семейных ролей, как в том примере с мальчиком-подростком. Тогда необходимо поговорить с подростком, и лучше, чтобы этот разговор произошел с родственником мужчиной, которому он доверяет.

Разговор по душам с подростком имеет особое значение. В этом возрасте дети часто не доверяют родителям свои секреты и планы на жизнь. По этой причине с детьми лучше всего разговаривать. Это позволит вызвать доверие у ребёнка, что сыграет на руку в будущем.

Приобщение к труду

Наверняка каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был добрым, трудолюбивым, настойчивым и добился всего, чего хотел. Как та постоянно работающая мама рассказывала психологу, что желала своему сыну только добра и жизнь на него положила.

Покупая ему всё самое лучшее, мама не давала ему возможности задуматься о том, каким трудом было получено всё то, что он имеет. Крутой смартфон, ежегодный отпуск, красивая одежда ― всё это мальчик приобретал без особых усилий, не предполагая, что деньги зарабатываются тяжелым трудом.

Изменить ситуацию возможно, если научиться расставлять приоритеты. Например, поговорив с ребёнком, следует объяснить, что дорогой телефон семья сейчас купить не может из-за непростого финансового положения, зато есть деньги для того, чтобы поехать в отпуск. При таком подходе ребенок научится выбирать и, расставляя акценты, сможет ценить деньги.

Приобщить подростка к труду можно посредством нетяжелой работы в детском лагере или на частичной работе с неполным графиком. Особенно это актуально для семьи, в которой нет отца. Тогда ребенок станет помощником в семье и быстрее научится самостоятельности.

Психологи советуют как можно раньше приучать детей к труду. Преимущества этого очевидны. Научившись трудовой деятельности, ребенок начинает ценить деньги, приобретает навыки взрослой жизни и становится более социально адаптированным к окружающему миру.

Когда ребёнок маленький, родителю кажется, что он еще не способен трудиться. Тем не менее уже с малых лет ребенка можно приучать к помощи. Делать это следует ненавязчиво, предлагая ему оказать помощь под предлогом усталости или объясняя, что самостоятельно справиться с делами трудно.

Ребёнок, чувствуя искренность взрослого, скорее всего откликнется на призыв о помощи и почувствует свою полезность, нужность. Вполне вероятно, что чуть позже он сам будет рад помочь в каком-то деле без предварительной просьбы. Важно в этот момент не оттолкнуть его.

Иногда случается так, что ребёнок начинает помогать сам, но бдительный родитель обрывает такие попытки на полпути, считая, что маленький человечек плохо справится с задачей. Эта ошибка подстерегает почти всех взрослых.

Лучше постараться дать ребенку возможность проявить свою помощь. Даже если он сделает это неидеально, такой разумный подход родителей поможет ему начать прислушиваться к своим желаниям. Ведь идея помочь возникла у него по собственному желанию, а не спонтанно.

Желания ребенка на первом месте

В разговоре с психологом мама из примера постоянно упоминала о том, что её сыну ничего не интересно. Возможно поэтому она пыталась компенсировать это тем, что записывала его в секции и кружки, не задумываясь о том, чем он сам бы хотел заниматься.

Прислушиваться к желаниям своего ребенка ― это одна из важных составляющих любого воспитания. Только так можно добиться того, чтобы ребёнок повзрослел и научился принимать решения без посторонней помощи. Тот же проблемный подросток рассказал психологу, что хотел бы играть на гитаре, но по какой-то причине до сих пор не сказал об этом маме.

Желания ребенка не нужно путать с капризами. В этом поможет откровенный разговор, в ходе которого можно выяснить его истинные интересы, и после этого уже записывать в соответствующие кружки. Как утверждают психологи, ребенок с большим удовольствием будет усваивать ту информацию, которая ему интересна. Поэтому ребёнок в школе часто не испытывает желания учить тот или иной предмет, чувствуя, что у него нет способностей к нему.

Задача родителей развить в ребёнке его сильные стороны, а не подтягивать слабые. Хотя родители зачастую делают как раз наоборот. Так, если ребёнок плохо учится по математике и хорошо по русскому языку, родители скорее всего наймут репетитора по математике, но это в корне неверно.

Прислушиваясь к желаниям ребёнка, родитель одновременно оказывает поддержку своему чаду и даёт ему право выбора. Так ребёнок учится самостоятельно принимать решения. В этот момент между родителями и ребенком устанавливается доверие. Так, создав будущую семью, этот ребенок перенесет такую модель поведения на своих детей.

Умение прислушиваться к ребенку ―– верный путь к тому, чтобы стать его советчиком и другом. Тогда родитель всегда будет в курсе происходящих событий в жизни подростка, и при возникновении проблем ребёнок будет знать, к кому можно обратиться. Не осуществляя гнета, родитель станет ближе ребенку.

Такие доверительные отношения между родителями и детьми устанавливаются далеко не всегда. Обычно родители до определенного момента пытаются контролировать своих детей, решая всё за них. Мнение психологов на этот вопрос категоричное. Считается, что такое поведение родителей развивает в детях инфантилизм, заставляя их терять свою индивидуальность.

В том примере маме разумнее всего было бы прислушаться к желаниям ребенка и помочь ему записаться на курсы обучения игры на гитаре. Поощряя его интерес, мама со временем смогла бы установить с ним утраченное доверие. Мальчик в свою очередь стал бы жить насыщенной жизнью.

Разумные желания ребёнка должны выйти на первый план. Это решит одновременно множество проблем. Подросток расширит кругозор, откроет для себя новый неизведанный ранее мир и станет более активным. Вовлечение в интересное занятие поможет избавить ребёнка от интернет-зависимости.

Способ избавления от компьютера

Одним из действующих и главных способов оторвать ребенка от компьютерных игры ― это помочь ему обрести призвание. Психологи утверждают, что только призвание обладает такой магнетической силой, которая способна поглотить все внимание подростка настолько, что у него не останется времени на посторонние дела.

Призвание, как известно, формируется в раннем возрасте. Внимательные родители могут помочь ребенку обнаружить его призвание, если будут постоянно наблюдать за ним, подмечая его способности. Даже в подростковом возрасте то дело, к которому есть призвание, продолжает манить и будоражить человека.

К сожалению, родители не всегда уделяют внимание этому важному вопросу в воспитании. Детские желания и стремления не воспринимаются как нечто серьезное, а значит, и подход к ним соответствующий. Это одна из причин, по которой выросший ребенок в подростковом возрасте не знает, чем ему заниматься.

Не стоит думать, что подросток, делающий такие заявления, лентяй и чувствует себя прекрасно. Напротив, это разочаровавшийся человек, который не знает себя и переживает по поводу своей несостоятельности. В этот момент родитель должен не винить его в разгильдяйстве, а помочь ему определить его дело жизни.

Важно заметить, что призвание не проявляется сразу, а вырастает из интереса. Проблемный мальчик скорее всего имеет способности к музыке, раз в его интересы входит игра на гитаре. Обучившись азам музыкального мастерства, этот подросток скорее всего мог бы обрести себя, а потом не только зарабатывать деньги, но и заниматься любимым делом.

Дело жизни формируется постепенно. Подобно тому как маленький мальчик сначала учится ходить, потом говорить, а затем писать, призвание раскрывается, если оттачивать мастерство и производить постоянную работу. Имея интерес к танцам, ребёнок должен последовать за желанием и всерьез овладеть этим искусством. Тогда у выросшего подростка останется интерес к жизни.

Нередко случается и так, что ребёнок со временем теряет интерес к какому-то роду деятельности. В этом случае важно поступить тактично, не обвиняя его в легкомысленности и непостоянстве. Мудрее предложить аналог или поддержать другой его интерес.

При таком родительском воспитании ребёнок сможет лучше узнать себя, найдёт себе дело по душе и останется благодарным родителям за понимание и поддержку. Родители тоже могут внести вклад в развитие личности своего ребёнка, причём не только оплачивая курсы или секции.

Как помочь найти призвание?

Призвание можно найти методом исследования. Нужно учитывать, что подросток, утверждающий, что ему ничего неинтересно, ― это не лентяй, а человек, который еще не нашел своего призвания. Обычно призвание обретается с детства, но и в юности можно найти дело по душе.

Для того чтобы решить эту непростую задачу, следует проделать несколько шагов.

Выявить круг интересов у подростка. Это может быть музыка, танцы, наука, стремление к изучению какой-то определённой сферы. На этом этапе можно даже не учитывать способности, а ориентироваться исключительно на интерес, ведь если будет желание, то подросток с охотой будет обучаться этому.
Исследовать каждый интерес в отдельности. Можно записаться на курсы кройки и шитья, авиамоделирования, робототехники или пения, если у подростка наблюдается к этому интерес. Оттачивая мастерство, через некоторое время он поймет, хочется ли ему продолжать развиваться в выбранном направлении или нет.
Продолжать поиски. При отказе от первоначального варианта, важно не останавливаться на этом, а дипломатично договорившись со своим ребёнком, записать его на другие курсы. Так, постепенно меняя сферы, подросток сможет попробовать себя на разном поприще и определиться с той деятельностью, которая нравится ему больше всего.
Поддерживать своего ребёнка во всём. Одна из главных составляющих воспитания ― поддержка, ведь именно она формирует доверие. Помочь подростку обрести призвание может любящий родитель, который стремится окружить своего ребенка пониманием и не осуществляет психологического давления над ним.

Таким образом, найти взаимопонимание с подростком вполне можно. При условии, что родитель проявит терпение и по-настоящему захочет стать близким человеком своему подросшему ребенку. Тогда и подросток научится самостоятельно принимать важные решения в жизни. Со временем конфликт между родителями и ребёнком будет исчерпан.

С подростками всегда непросто. Вроде все раньше делалось «само собой» - родители говорили, ребёнок слушался. Но вдруг он отказывается воспринимать что-либо, родители перестают быть для него авторитетом, отчуждение растет в геометрической прогрессии. Можно ли что-то исправить? Об этом - в беседе с Екатериной Бурмистровой, семейным психологом, мамой десятерых детей.

Вы говорите, что к подростковому возрасту родителям нужно копить багаж отношений. А вот если упустили, не строили отношения, занимались работой, а потом спохватились. Уже поздно что-то делать? Ребёнок «ушёл» от них?

В таких случаях мы имеем вариант «жесткой посадки» в отношениях, наподобие того, когда брак родителей распадается на фоне подросткового возраста ребёнка. Осознанно или неосознанно он начинает не то чтобы мстить, а пытаться как-то «компенсировать» себе ситуацию, добрать внимание любыми способами.

Нужно быть готовыми к тому, что придётся потерпеть. Невзирая на парадоксальные примеры поведения ребёнка, понимать, что всё лечится общением и, невзирая на «иголки», которыми пытается уколоть подросток, пытаться общаться.

Понятно, что время упущено, точек соприкосновения нет, и их нужно искать: ездить в поездки - только родитель и ребенок, ходить в кино, да просто банально - по магазинам. С мальчиком можно вместе заниматься спортом: можно вместе начать осваивать какой-то его вид. Еще вариант - ходить в гости, может быть, какие-то ваши друзья или их дети покажутся подростку интересными, разделяющими его взгляды. Это может стать точкой входа в отношения.

Для всего этого нужно выкроить время, каким бы сложным это ни казалось, если есть желание все-таки совсем не «потерять» ребенка: приходить не слишком поздно домой, не работать в выходные. Стараться строить совместные планы в каникулы, если они у подростка в какой-то степени свободны.

- Как это все можно начать? Ребёнок же не привык, что им занимаются, а тут: «Сын (дочь), давай мы вместе…»

Да, не привык. Но ребенок, подросток - пластичное существо. Полгода систематических усилий, и результат будет. Нужно просто не обращать внимания на первое отторжение и недоверие и понимать, что с точки зрения ребёнка родитель получает по заслугам. Объяснить, почему так родители много работали, можно будет значительно позже: например тогда, когда ребёнок сам станет родителем.

А если родители всегда были вовлечены в жизнь своего ребёнка, но вот он превратился в подростка, и стало ясно, что с ним не работает то, что работало, он стал другим, отчуждается, удаляется?

Вовлечённых родителей к подростковому возрасту ребёнка нередко характеризует гиперопека. Когда включенность в ребёнка большая, сложно принять изменения, которые с ним происходят, сложно его «отпустить». Слишком вовлечённым мамам, как правило, ещё и нечем себя занять: они привыкли всё время посвящать ребёнку или детям, а те уже выросли. Причём профессия утеряна, социальных связей мало.

Конечно, нужно, с одной стороны, читать литературу про подростков, чтобы понимать, с кем имеешь дело, беседовать с людьми, которые прошли через этот этап. С другой - организовывать свою жизнь. То есть противоположная задача той ситуации, которая была изложена в первом вопросе, где родителям нужно выкроить время среди насыщенной жизни и отдать его ребёнку. Здесь же нужно, может быть, на первых порах даже искусственно, искать, чем себя занять, чтобы выйти из состояния гиперопеки.

С гиперопекой подростки борются серьёзно, она для них - проявление нелюбви.

- Но как в этой ситуации выстраивать отношения с подростком, как перестроиться?

На самом деле это не так сложно. Обычный подросток много времени занят: школа, потом уроки, которые не нужно контролировать, а потом либо общение со сверстниками, либо какие-то внешкольные занятия, либо и то и другое вместе.

Как раз в случае с чересчур включенными родителями, у них на подростка больше времени, чем ему полезно. Кстати, мама, которая занята каким-то своим делом, вызывает больше уважения. Ребёнку (детям) можно объяснить: «Вы выросли, и я уже не могу заниматься вами в том объеме, как раньше. Теперь мне нужно заниматься тем, чем мне интересно, своим делом». «Своё» дело может быть любым - это и работа, и учеба по освоению другой профессии, и добирание навыков по своей, и благотворительная деятельность.

Но страшно же вот так, резко, все менять. А вдруг наоборот, потеряется то, что было накоплено в отношениях с ребенком?

Родительский страх, что если ты отойдешь от ребёнка, то он отдалится, - нередкое явление. Хотя всё наоборот: подросток будет больше ценить ваши отношения. Нужно просто найти соответствующие вашей семье, темпераменту, возрасту, полу ребёнка пропорцию близости и отдаления, оптимальную дистанцию. Та дистанция, которая нужна трехлетнему малышу, которому полезно проводить с мамой много времени, и даже семилетнему, совершенно не нужна шестнадцатилетнему человеку. Она воспринимается, как издевательство, более того - портит характер.

Если человек может не только сам разогреть себе суп, но и приготовить нехитрый ужин, то ему и полезнее сделать это самому, а не получить готовую еду на тарелочке. Это разовьет и подростка, и отношения.

Есть такая метафора, может быть несколько грубоватая - отпускать поводок. Вот и нужно его отпускать грамотно, постепенно, иначе он просто порвется, и это будет болезненно для всех.

Если вдруг на подростка «накатило», ему захотелось особой заботы, захотелось почувствовать себя маленьким?

Да, для подростка характерно такое амбивалентное поведение, когда признаки усиленной сугубой взрослости сменяются проявлениями несамостоятельности. Что делать родителям? Проявлять гибкость. Захотелось человеку усиленной заботы? Дайте ему её.

К тому же, если мама сидела с ребенком 13-16 лет, ей не получится резко уйти в работу. С этим, наоборот, обычно бывают трудности.

Нашему поколению родителей строить отношения с подростками еще помогают воспоминания о собственном детстве. Мы в детстве были гораздо самостоятельнее, чем сегодняшние дети. С 7-9 лет - с ключом на шее, возвращались из школы, сами себе разогревали обед, садились за уроки. И эти воспоминания очень поддерживают родителей.

Если человек твердо знает, что есть кто-то, кто за него все сделает, самостоятельность не появится. Даже у взрослого дяди с бородой.

Есть такой тип родителей - родители «малышей», которым проще строить отношения с детьми младшего возраста. Но вот милый малыш превращается во вредного подростка. Как «расти» вместе с ребёнком, как принять, что он взрослеет? Что делать, если опоздали ?

На самом деле, у родителя здесь нет вариантов. Если он не «растет», пытается использовать старые методы в общении с ребёнком, то он (ребёнок) обязательно покажет, что так не годится. Потому какие-то моменты в возникающих конфликтах сопротивления являются обучающими.

Бывают противоположные случаи, когда человек взрослеет, понимает это, но сознательно не хочет увеличивать самостоятельность. Здесь родителям тоже стоит задуматься: может быть, такая несамостоятельность в чем-то удобна родителям. А что будет с их ребенком дальше?

Я знаю реальные истории, как вместе с выпускниками институтов, которые собираются устраиваться на работу, в отдел кадров приходят и мамы. Можно представить себе, какое впечатление это производит на работодателей.

Как быть, если казалось, что с ребенком всё в порядке, и вдруг он резко «отбивается от рук», настолько, что перестает, например, ночевать дома?

Родителям все-таки неплохо знать круг знакомых подростка. И вот такое резкое отпадение бывает редко. Но если все-таки родитель не видел, как меняется ребенок, воспринимая его по-прежнему малышом, значит, пора просыпаться и разбираться с происходящим. Обычно подобные встряски быстро приводят родителей к новому пониманию отношений с ребенком. Это болезненно: родители пытаются включить рычаги, которые уже не работают, взять под контроль то, что под контроль не берется.

Здесь снова один выход - пытаться налаживать диалог. Нужно пытаться разговаривать, в том числе о проблемах ребенка.

Если раньше диалога не было, нужно приготовиться выслушивать миллион упреков, жесткие критические оценки всего стиля жизни родителей, их личностей, их убеждений, в том числе религиозных.

- Как же родителям всё принять вот так, сразу?

- Им просто некуда деваться. Это такой вот вариант шоковой терапии. Мне кажется, что подростковый кризис похож на кризис трех лет, который проходит под девизом «Я сам».

То есть подростковый кризис не правая встряска, которую переживают родители. Когда ребёнку был год, мама переживала, что он убегал от неё на улице, потом родители переживают это «я сам» трехлетки. Всякий раз с ребёнком происходили необратимые метаморфозы. Ребёнка, который побежал, нельзя насильно засунуть обратно в коляску.

- Но ведь родитель может испугаться и начать поддакивать ребенку…

То есть родитель начинает терять границы: позволяет ребенку оскорблять, говорить с собой панибратски… Обычно у родителей все-таки позволяет притормозить неправильно развивающуюся ситуацию если не интуиция, то ощущение, что тебя, взрослого, потеснили.

Переходный возраст ребёнка - он и для родителей тоже переходный. Это не момент, это процесс, когда месяцы, годы формируется новый тип отношений. Которые могут и не возникнуть: ребёнок вырастет и станет внутренне чужим. В том случае, если родители категорически не будут давать самостоятельности ребёнку или полностью согласятся на такое панибратское отношение, если не возникнет новый, уже взрослый диалог.

Ситуация может быть необратимой до тех пор, пока у ребенка, например, не возникнет своя семья, или не появится какой-то болезненный опыт, который его смягчит.

Когда ребёнок маленький, он слушается родителей просто потому, что они - родители. Они привыкают к этому. Но вот ребёнок становится подростком, и авторитет родителей в его глазах снижается до нуля, он просто перестаёт их слушать, воспринимать. Здесь можно что-то сделать?

Существует авторитарный стиль воспитания, существует - либеральный. Но оба они, как показывает опыт нескольких поколений, не очень подходят. В отличие от авторитетного стиля воспитания, когда ребёнка уважают, но голос родителей все равно оказывается весомей. То есть у ребенка есть голос в семье, его готовы выслушать, обсудить его мнение, но голос этот - совещательный, не решающий.

Чтобы подросток ощущал авторитет родителей, важно правильно расставить приоритеты. Так, подросток еще полностью материально зависит от родителей. Другое дело, он к этому привык. Привык, что все необходимое появляется у него без лишних вопросов и часто по первому требованию.

На самом деле - это большой ресурс. Если не родителям перестать быть чересчур жертвенными, на всё готовыми, и аккуратно, корректно подчеркнуть подростку: «Да, ты уже взрослый, но пока не можешь вот этого и вот этого». Мне кажется, здесь важны первые опыты ребёнка заработать какие-то деньги, чтобы почувствовать их стоимость. В родительском кошельке, как известно, деньги воспринимаются без счета.

Очень важно, чтобы у детей были домашние обязанности. Родители сами часто смещают акценты: «Ты только учись, мы все сделаем сами». В итоге - растят потребителя. Но у подростка дома, кроме прав, должны быть и обязанности. Когда у ребенка миллион прав и никаких обязанностей, он просто не понимает, как даётся родителям достижение существующего уровня жизни, качество его образования и так далее.

Важно и демонстрировать поступками, что родитель что-то понимает в жизни. Подросток, конечно, с этим активно борется и в глаза не готов этого признавать, однако за глаза, когда родители не слышат, он может буквально копировать родительские убеждения.

Если ребёнок грубит, ни во что не ставит родителей - это не потому, что он такой плохой, а потому что у родителей нет авторитета. Например, в случае детоцентрической модели семьи. К подростковому возрасту становится понятна её неработоспособность. Кому-то из родителей удается изменить эту модель, перестроиться.

То есть они изменяют жизнь, в которой ребенок существует на всем готовом. Перестают будить в школу, помогать готовить уроки, безоговорочно нанимать репетиторов, покупать вещи. Но не грубо, резко, в военном порядке, а постепенно, продуманно, вводя ребенка в мир ответственности. Например, перед началом учебы в восьмом классе, они могут сказать: «Ты уже большой и можешь вставать в школу сам».

Если вы будете и возите ребенка в школу ежедневно - это не ценно, а привычно и невидимо, как воздух. Сразу это не изменишь. Ребенок будет просыпать, опаздывать, говорить, что его родители не любят… Взрослым потребуется спокойствие.

И вот так, постепенно появится понимание ценности родительского участия в жизни ребенка.

Но помимо всего этого, как я уже говорила, обязателен контакт с ребёнком, положительно окрашенные совместные события.

Как найти грань между тотальными запретами и тотальной вседозволенностью. Вообще можно ли подростку что-то запрещать или смысла не имеет? А что делать, если подросток, например, пошел пиво с друзьями пить?

Здесь речь об установленных границах. И начинается все обычно не с пива, а с мелких вещей, когда нарушаются границы дозволенного или просто не было установлено таких границ, заключено договора о правах и обязанностях.

Каждый раз разговор о «запретах» - отдельная тема. Если в 10-11-м классе все одноклассники на концерте до 12 ночи, то стоит обсуждать со своим ребенком не «разрешить-запретить», а то, как подросток вернется домой. И если вы будете забирать его на машине, то какую пользу он за это потом принесет семье.

В этом возрасте удерживать - уже поздно. Нужно иметь доверие и понимать, что ребенок, который остается до 12 ночи, ничего плохого не натворит.

Запрет же не сработает.

Если время упущено, и в 17 лет человек настолько не ориентирован, что не различает полезное и неполезное для себя, то он будет приобретать собственный опыт. И нужно не бросаться сразу спасать его, а дать возможность получить отрицательную часть опыта: пошел пиво пить, например, - забрали в милицию.

Но речь уже о старшем подростке. И ни с того ни с сего подобное поведение не возникает. Проблемы, повторяю, появляются в 11-12 лет, просто они еще другие. На них вырабатывается модель более взрослого взаимодействия.

Запреты должны быть внутри взрослого подростка, который понимает, что полезно ему, что приносит вред, а не боится, что его за это отругает мама.

Беседовала Оксана Головко

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.