vipcosmetolog.ru → Коктейльных платьев

Боль утраты расставания. Боль утраты

Несмотря на утверждение, что время лечит, матери, потерявшие ребенка, знают, что с годами душевная боль не утихает. Она может притупиться, с ней можно научиться жить, но любое напоминание отзывается в сердце матери острой болью.

Как облегчить боль утраты или какая боль не утихает

Потеря родителей, сколько бы не было лет осиротевшему, такая же, не проходящая со временем, душевная боль. Не зря говорят, что пока живы родители – даже очень взрослые дети не чувствуют себя одинокими. Они до старости чьи-то дети, о которых думают, беспокоятся и молятся.

Прожившие долгую совместную жизнь супруги, часто не способны оправиться от боли, которую приносит им смерть второй половинки. Эта боль поселяется в душе оставшегося на этом свете супруга до конца его дней. Никакое постороннее внимание, даже от собственных детей, ее уменьшить не способно.

Реальный случай

Мать, чувствуя приближение смерти, завещала своей дочери в течение 40 дней после похорон читать молитву. Читать перед сном. И текст молитвы заставила выучить. Читать нужно было 40 раз.

Сделала она это не потому, что была фанатично верующей. Когда-то точно так поступила и ее мать. И она помнила, что монотонное чтение благотворно действует на страдающую душу. Она знала, что дочь будет тяжело переживать ее уход и хотела облегчить ей боль утраты.

После получасовой молитвы, на душе становилось легче. Появлялась элементарная физическая усталость и хотелось только одного: упасть в постель и спать. Именно этого и хотела умирающая, но до последнего дня заботившаяся о своей дочке, старенькая мама.

Как уменьшить боль от потери близкого человека

Обычай провожать в последний путь усопшего: похороны, поминки на девять и сорок дней, призваны, в первую очередь, занять делом убитых горем близких родственников. Самый острый шок от случившегося притупляется в хлопотах и заботах.

И все же наступает время, когда человек остается со своим горем один на один. Есть вещи, которые, как бы не хотелось, не нужно делать после похорон:

не делать из вещей умершего фетиша,
не устраивать мемориала из комнат, где он жил,
не хранить с благоговением вещи, которые постоянно напоминают о вашем горе.

Не зря существует обычай после сорока дней собрать и отнести нуждающимся личную одежду ушедшего. Всегда можно найти того, кто будет благодарен. Это лучший помин, чем за столом со стопкой водки, прочно вошедшей (увы) в поминальную традицию.

Не лишним будет убрать с глаз предметы, напоминающие о дорогом и близком человеке. Этим вы отпускаете его душу и не запираете свою в клетке горя и страдания.

Как бы не было больно расставаться с дорогими сердцу вещами, это сделать необходимо. Во имя душевного здоровья того или тех, кто остается жить дальше.

Из глубины веков достались нам еще и заговоры, призванные облегчить боль утраты. Они поэтичны и произносятся на огонь, на ветер или на текущую воду реки. Считается, что эти среды уносят с собой негативные переживания, очищают душу от боли и дают возможность вернуться к собственной жизни, не утопая в переживаниях.

Кто может облегчить боль утраты

Те, кого настигла потеря любимых людей, не всегда могут справиться с горем самостоятельно. Им нужна помощь специалистов или близких. Это могут быть психологи, центры специализированной помощи, соседи, друзья.

Однако рассчитывать на то, что кто-то переживет за несчастного его боль, уберет ее из души или вовремя окажется рядом в особенно тяжкие Лучший способ справиться с неутихающей болью — это суметь найти в себе силы отрешиться от собственных страданий и помочь тому, кому еще хуже.

Обездоленным, больным, детям-сиротам, брошенным животным. Неважно, кому из живых требуется ваша забота. Достаточно оглянуться по сторонам и страдающие существа или обездоленные люди обязательно найдутся. В заботе о других легче продолжать жить тому, кто вынужден жить с душевной болью потери.

Боль от потери близких и любимых не проходит никогда. С ней можно научится жить, уменьшить ее остроту, но избавиться от нее бесследно не удается.

Облегчить страдания способна церковь или участие других людей, если вы сумеете раскрыть им навстречу свою душу и принять их участие.

Рак, рак и рак. Моя мать, отец, жена. Кто следующий, думаю я. Тем не менее, Х., умирая от рака и зная это, призналась, что она больше не чувствует прежнего ужаса. Когда это стало реальностью, сама идея и имя болезни до какой-то степени утратили силу. И какое-то время я почти понимал ее. Это очень важно. Мы никогда не переживаем просто Рак, Войну или Несчастье (также и счастье). Мы живем одним часом, одной минутой. Взлеты и падения. Лучшие времена омрачены множеством мелких несчастий, и наоборот, самые тяжелые скрашиваются хорошими счастливыми минутами. .Мы никогда не осознаем до конца воздействия того или иного события в нашей жизни, мы даем ему название, которое в корне неверно. Сама жизнь - взлеты и падения, остальное - чистая идея.

Сейчас даже не верится, что мы бывали счастливы и веселы тогда, когда не оставалось никакой надежды. Как долго, содержательно и насыщенно проговорили мы в последнюю ночь!

Хотя нет, мы были не совсем вместе. Есть граница, за которой это уже не твоя «плоть». Невозможно до конца разделить слабость, страх и боль другого существа. То, что переживает другой, конечно, ужасно. Может быть, вам так же плохо, как близкому вам человеку, но я бы не стал особенно доверять тому, кто настаивает на этом. Все-таки разница есть. Ибо, говоря о страхе, я имею в виду животный страх, смертный ужас, охватывающий весь организм перед концом, удушье - ощущения крысы в мышеловке. Этот ужас нельзя разделить ни с кем. Сознание сострадает, тело сострадает меньше. Уж по крайней мере, телесная близость знакома любой любящей паре. Весь любовный опыт тренирует два тела переживать не идентичные, но дополняющие друг друга, взаимосвязанные, даже если и противоположные чувства.

Мы оба знали это. Я испытывал свои собственные, а не ее страдания, у нее были свои, а не мои. Конец ее страданий означал лишь «совершеннолетие» моих. Мы пошли дальше каждый своей дорогой. Эта леденящая душу правда, это ужасное правило уличного движения («Вам, мадам, направо, а вы, сэр, следуйте налево») - лишь начало разлуки, которая есть сама смерть. Эта разлука ожидает всех. Я думал, почему именно нам с ней так фатально не повезло, нас разлучили. Но, полагаю, все любящие думают так про себя, оказавшись в такой же ситуации.

Однажды она сказала мне: «Если мы даже умрем в один день и в один час, лежа рядом, все равно это будет та же разлука, которой ты так боишься». Разумеется, она не знала больше, чем я. Но она была ближе к смерти, и ей было легче попасть в цель. Она часто цитировала: «Один ты пришел в этот мир и один уйдешь». И она говорила, что она это чувствовала.. И было бы совершенно невероятно, если бы было иначе. Нас свело время, пространство и плоть, мы общались друг с другом, как по телефонным проводам, стоит перерезать один проводок - и связь прервана. Так или иначе, должен же когда-нибудь прерваться наш разговор? Если только не предположить, что этот вид связи заменяется совсем другим, но достигающим той же цели. Спрашивается, зачем же было разрушать старый способ?

Бог - не клоун, который вытаскивает из-под носа. тарелку супа, чтобы тут же подсунуть другую тарелку того же супа. Даже природа не устраивает такие фокусы, она никогда не повторяет дважды одну мелодию.

Очень трудно выносить тех, которые говорят: «Смерти нет» или «Смерть не имеет значения». Смерть есть и она имеет значение, и ее последствия неизбежны и непоправимы. С таким же успехом можно сказать: Рождение не имеет значения.

Я гляжу на ночное небо. Ни в чем я так не уверен, как в том, что никогда, ни в каком времени и пространстве я больше не увижу ее лица, не услышу ее голос, не коснусь ее. Она умерла. Она мертва. Неужели так сложно это понять?

У меня не осталось ни одной ее хорошей фотографии. Когда я пытаюсь вспомнить ее лицо, мне не удается его увидеть отчетливо в моем воображении. А вот лицо абсолютно незнакомого человека, мелькнувшее в утренней толпе, я вижу с безошибочной точностью, стоит мне закрыть глаза. Несомненно на это есть простое объяснение. Мы видим лица тех, кто нам ближе и дороже всех, в разных ситуациях, под разными углами, в разном освещении, с разными выражениями, мы видим их, когда они гуляют, спят, плачут, едят, говорят, задумываются - и все эти разнообразные выражения смешиваются в нашей памяти и сливаются в неясное расплывчатое пятно. Но голос ее я слышу так яственно. Иногда, вспоминая ее голос, я могу разрыдаться как малое дитя.

Впервые за это время я решился перечитать свои записи. Мне стало неприятно. Читая эти записи, можно подумать, что ее смерть не имеет значения сама по себе, а важно лишь то, как она повлияла на меня. Сама Х. как бы выпала из поля зрения. Как я мог забыть, с какой горечью она восклицала: «Как много еще осталось всего, ради чего так хочется жить!»

Счастье пришло к ней довольно поздно. Она могла прожить еще 1000 лет и никогда бы не заскучала. Ее вкус ко всем удовольствиям чувства, разума и духа никогда не притуплялся. Она наслаждалась всеми радостями жизни, как никто другой, кого я знал. Она была как голодный, перед которым поставили изобильную еду и сразу же отобрали. Рок, судьба (или как это называется) обожает дарить огромные возможности, чтобы затем обмануть ожидания. Бетховен оглох…Как ни посмотри, все это смахивает на злую шутку, фокус злобного кретина.

Я должен думать больше о Х. и меньше осебе. Звучит неплохо. Но тут есть загвоздка. Я думаю о ней постоянно. Я вспоминаю, как она выглядела, как она разговаривала, как она двигалась. Но все эти факты и детали отбирает и сортирует мой разум. Меньше месяца прошло после ее смерти, и я уже чувствую, что начался медленный процесс превращения живой Х. в придуманную мною женщину. И это несомненный факт. Я больше не буду ничего выдумывать (по крайней мере, надеюсь). Но что, если мои записи все равно будут все больше и больше сосредотачиваться на моей персоне? Нет больше самой реальности, которая меня могла во-время одернуть, как это делала, всегда неожиданно, живая Х, будучи самой собой, а не мной.

Самый ценный дар, который мне дала женитьба, это то, что рядом со мной всегда было существо, очень близкое, тесно связанное со мной и в то же время отличное от меня и даже сопротивляющееся, одним словом - сама реальность. Неужели весь этот труд пойдет насмарку? Неужели я допущу, чтобы Х. будет уходить все дальше и дальше, пока не станет не более чем одним из снов, которые меня посещали в молодые годы, когда я был еще не женат?

О, родная моя, вернись хоть на минуту и прогони этот страшный призрак! О, Господи, зачем Ты приложил столько стараний, чтобы вырвать это существо из его оболочки, если его затягивает, засасывает назад?

Сегодня мне надо было встретиться с человеком, которого я не видел 10 лет. Все эти годы я считал, что я прекрасно его помню - его внешность, манеру говорить, его любимые словечки. Но в первые же пять минут реальный человек полностью разрушил живущий в моей памяти образ. Это не значит, что он сильно изменился. Наоборот, я мысленно говорил себе: «Да, конечно, конечно, я просто забыл, что он думал о том-то, как он не любил того-то, что он знал о том-то, или его манеру откидывать назад голову». Но его облик за эти 10 лет потускнел и вылинял в моей памяти, и когда я увидел реального человека, я был поражен удивительной разницей. Могу ли я надеяться, что этого не произойдет с моей памятью о Х. ? Что это уже не началось? Медленно, бесшумно, как падают на землю снежные хлопья, и снег будет идти всю ночь - хлопья моего воображения, моей избирательной памяти будут накрывать ее образ…И в конце концов полностью погребут под собой реальные очертания. Всего 10 минут, 10 секунд - и реальная, живая Х. могла бы все исправить. Но даже если бы мне были даны эти 10 секунд, в следующую же секунду снова начнут падать хлопья. И острый, грубый, очищающий вкус ее уникальности снова исчезнет.

Какое жалкое лицемерие - говорить: «Она будет вечно жить в твоей памяти». Жить? Вот именно жить-то она и не будет. С таким же успехом можно, как древние египтяне, забальзамировать умершего и думать, что он будет всегда с нами. Что еще может убедить нас, что их нет, они ушли, исчезли навсегда? Что осталось? Труп, память и (в некоторых вариантах) привидение. Все это издевательство и ужас. Три разных слова, которые означают одно: она умерла. Я любил Х. Я не хочу любить мою память о ней, ее образ, существующий в моем собственном воображении. Это будет что-то вроде инцеста.

Я хорошо помню, как я был неприятно поражен в одно прекрасное утро много лет назад. Полнокровный жизнерадостный работяга с лопатой и лейкой в руках вошел в церковный дворик и, закрывая за собой ворота, крикнул через плечо своим приятелям: «Скоро вернусь, я только маму навещу!» Он имел в виду, что он польет цветы и приберет могилу матери. Меня все это ужаснуло, подобное проявление чувств, вся эта кладбищенская ерунда всегда и до сих пор мне ненавистны и совершенно неприемлимы.

Но в свете моих теперешних мыслей я начинаю задумываться: если некоторые (я - нет) могут принять и понять поведение этого парня, то, пожалуй, можно немало сказать в защиту такой позиции. Клумба 6 на 8 футов стала мамой, символом, тем, что связывает его с ней. Ухаживание за могилой означает навещать маму. Может быть, это в какой-то мере лучше, чем хранить и ласкать образ, запечатленный в моем воображении, в моей памяти? Могила или образ, в принципе, одно и то же: нити, связывающие с необратимым, символы невообразимого. К тому же мысленный образ имеет дополнительный недостаток - он делает все, что ты пожелаешь, он будет улыбаться или хмуриться, будет нежным, веселым, грубым, может спорить с тобой - все зависит от твоего настроения. Ты - кукольник, дергающий за веревочки. Конечно, это не совсем так. Память еще свежа, подлинные невольные воспоминания, слава Богу, возникают неожиданно и вырывают веревочки из моих рук. Но роковая подчиненность образа, полная зависимость от меня со временем будут возрастать. С другой стороны, могильная клумба - это упрямая, упорная, часто несговорчивая часть действительности, каковой, не сомневаюсь, была его мама при жизни. Кстати, такой же была Х.

Или есть. Могу я, положа руку на сердце, сказать, что я верю, что она - есть? Большинство моих знакомых, с которым я встречаюсь, скажем, на работе, уверены, что ее больше нет. Естественно, они не делятся этой точкой зрения со мной, во всяком случае, пока. Что думаю я сам? Я всегда молился за упокой души неблизких мне людей, я молюсь за них и теперь. Но как только я пытаюсь помолиться за Х., что-то меня останавливает. Мною овладевают смущение и замешательство, я чувствую нереальность происходящего, как-будто я произношу слова в пустоту, и все, о чем я говорю, плод моего воображения. Объяснение достаточно простое. Вы никогда не знаете, насколько сильно вы верите во что бы то ни было, пока истинность вашей веры не станет вопросом жизни или смерти. Легко утверждать, что данная веревка достаточно крепкая, если вы собираетесь обвязать ею коробку. Но, предположим, на этой же веревке вам предстоит повиснуть над пропастью. Вот тут-то вы и поймете, насколько вы уверены в крепости вашей веревки. Так же и с отношениями между людьми. Долгие годы я полагал, что полностью доверяю Б.Р. Но вот наступило время, когда мне надо было решить, доверить ли ему важный секрет. Тут -то я понял цену своего «безграничного доверия». Я понял, что я никогда не доверял ему до конца. Сила истной веры проверяется только испытанием на риск. Вероятно, моя вера (я думал, что я верю) позволяла мне молиться за чужих мне людей и казалась истинной, потому что по большому счету я был равнодушен к их судьбе.

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

Ищет лицо покойного в толпе людей.
Говорит с ним.
Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
Планирует какие-то совместные с ним события.
Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
целенаправленное избегание людей;
постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
Дать волю своим чувствам и эмоциям.
Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
Не устанавливать временные границы для горя.
Не подавлять эмоции, выплакать горе.
Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

необходимо верить в Милосердие Господа;
читать молитвы о покойном;
ставить свечи в храме за упокой души;
давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.